ďťż

alexisend

Mozecie tu wstawiac wszystko co was rozsmiesza.Kawaly,linki,smieszne filmy,smieszne historie

Ja zaczne od "Beton story"
http://www.wielkarzeczpos...okaz=betonstory

http://www.maxior.pl/?p=index&id=27359&0

Przeróbka Władcy pierścieni
Jura, uuu... aż uszy bolą
agacia, tez niezłe
Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość zapytał dyrektora, jakie kryteria stosuje, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.
Dyrektor odpowiedział:
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę
- Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek
- Nie - powiedział dyrektor - normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez?

Dobre

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez dwóch
zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego wniosku. Aby to
sprawdzić, pewnego dnia udał,że wychodzi do pracy i schował się w szafie.
Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje
i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i
wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem
bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek jest niezły, ma
klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze
i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "Szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest [piiii]!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka -
kaloryfer, wysportowany.
Facet w szafie myśli: "Ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super - trendy bokserki, a tu penis - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem,
obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pie.....! Ale wstyd przed Ryśkiem
Problemy z szafą

Dojrzałe małżeństwo zamówiło u znanego stolarza szafę.
Szafa była piekna,stylowa i bardzo pojemna.
Po pewnym czasie żona zwróciła się do stolarza z reklamacją, że drzwi szafy same się otwierają, gdy nadjeżdża tramwaj.
Stolarz ( bardzo znany i ceniony ) ochoczo wziął sie do pracy. Stukal, pukał, piłował, heblowal. Aż w końcu oświadczył, że wszystko w porządku. Sprawdzi tylko,
czy drzwi sie nie otworza, gdy nadjedzie tramwaj, w tym celu wszedł do wnętrza szafy.
Wkrótce wrócił z pracy mąż. Udaje sie w kierunku szafy, aby tam powiesić płaszcz, otwiera drzwi i zdziwony wykrzykuje:
- A pan co tu robi?
Na to stolarz:
- Lej pan od razu w mordę, bo gdy powiem, że czekam na tramwaj, to i tak mi pan nie uwierzysz.

[ Dodano: 2006-09-09, 13:40 ]
Siedza 2 golebie na parapecie.Jeden grucha...a drugi jablko

rozmwaiaja dwa paczki:
-czesc stary, dawno cie nie widzialem, co u ciebie?....
- a jakos leci, ostatnio zdawalem na studia...
- zartujesz! i co, przyjeli cie?!?
- no cos ty! PĄCZKA???

Przyszedł facet do cukierni i zamówił pączka. Gdy go dostał, przekroił go na
pół, wyssał dżem, a resztę wyrzycił, po czym zamówił następnego. Z drugim
zrobił to samo. potem podobnie z trzecim. Nie muszę chyba pisać, że swoim
zachowaniem wprawił kelnera w osłupienie, więc gdy gość zawołał kelnera
ponownie, ten, z cieniem tryumfu na twarzy zapytał:
- Pan jest zapewne motocyklistą.
- Tak. A skąd pan wie?
- Bo widziałem jak pan tu na motorze przyjechał

płynie żółw na skorupie przez ocean (na powierzchni wody, na plecach jakby).
Leniwie rusza na przemian płetwami... chlap, chlap.... chap, chlap... Spokój,
fale unosza go to w gore, to w dół.
Wtem z głębin podpływa rekin, z dala dostrzegł małego żółwia i pomyślał....
szybko podpłynę i odgryzę mu nogę!!! Tak też zrobił. Szybko podpłyną do żółwia,
odgryzł mu nogę, oddalił się kilka metrów....
Żółw przestał chlapać swoimi płetwami, powoli spojrzał się na rekina i mówi:
„bardzo śmieszne, baaaaardzo śmieszne...”

[ Dodano: 2006-09-09, 13:54 ]
Zdognie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni na bytyrijskch uweniretasytch nie ma zenacznia kojnolesc ltier przy zpiasie dengao solwa.

Nwajzanszyeim jest, aby prieszwa i otatsnia lteria byla na siwom mijsecu, ptzosałoe mgoą być w niaedziłe i w dszalym cąigu nie pwinono to sawrztać polbemórw ze zozumierniem tksetu.

Dzijee sie tak datgelo, ze nie czamyty wyszistkch lteir w sołwie, ale cłae sołwa od razu.

[ Dodano: 2006-09-09, 14:01 ]

Zdognie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni na bytyrijskch uweniretasytch nie ma zenacznia kojnolesc ltier przy zpiasie dengao solwa.

Nwajzanszyeim jest, aby prieszwa i otatsnia lteria byla na siwom mijsecu, ptzosałoe mgoą być w niaedziłe i w dszalym cąigu nie pwinono to sawrztać polbemórw ze zozumierniem tksetu.

Dzijee sie tak datgelo, ze nie czamyty wyszistkch lteir w sołwie, ale cłae sołwa od razu.

Dobre.Za to mialam problem,zeby to przeczytac tak jak faktycznie jest napisane
------------------------------

Mama patrzy przez okno i widzi, jak Jasio pije wodę z kałuży.
- Nie pij jej, przecież tam żyje mnóstwo bakterii!
- Już nie! Przejechałem je kilka razy rowerem!

Pani przedszkolanka pomaga dziecku wlozyc male kowbojskie buty, bo dziecko ja
poprosilo. Tak wiec oboje szarpia, ciagna, a buty nie chca na noge wejsc. A
kiedy sie juz udalo i oboje spoceni siedli, dziecko mowi:
- Prosze pani mysmy ubrali buciki na odwrot.
Pani popatrzyla, faktycznie na odwrot. Znow makabra ze sciaganiem, potem
szarpanie, meka, az sa ubrane prawidlowo. Dziecko patrzy na buty i mowi:
- Ale to nie sa moje buty.
Nauczycielka ugryzla sie w jezyk, nic nie mowi, tylko gehenna po raz trzeci.
Buty sciagniete, dziecko:
- To nie sa moje buty, tylko mojego brata, a mama mi je kazala nosic. Pani juz
nie wie czy sie smiac, czy plakac i znowu pomaga ubrac buty. Kiedy pomagala mu
ubrac kurtke zapobiegawczo pyta:
- A gdzie masz rekawiczki?
- Mam je schowane w butach. - odpowiada dziecko.

[ Dodano: 2006-09-09, 14:57 ]

Zdognie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni na bytyrijskch uweniretasytch nie ma zenacznia kojnolesc ltier przy zpiasie dengao solwa.

Nwajzanszyeim jest, aby prieszwa i otatsnia lteria byla na siwom mijsecu, ptzosałoe mgoą być w niaedziłe i w dszalym cąigu nie pwinono to sawrztać polbemórw ze zozumierniem tksetu.

Dzijee sie tak datgelo, ze nie czamyty wyszistkch lteir w sołwie, ale cłae sołwa od razu.


Nie miałam najmniejszych problemów z przeczytaniem tego
U weterynarza w poczekalni. Wchodzi kobieta z malamutem i krzyczy do niego "siad!", raz, drugi, itd., w końcu szarpie smycz i naciska mu tyłek. Pies siada, a właścicielka tłumaczy: "On jest głuchy jak pień, muszę do niego krzyczec..."Pies odwraca się do siedzącego obok pudla i szepcze konspiracyjnie: "Nie jestem głuchy, tylko nieposłuszny..."

[ Dodano: 2006-09-11, 09:28 ]
Z cyklu żenadne kawały bez jakiegokolwiek sensu:

"Wchodzi facet do windy a tam schody"

THE END
Jechały trzy zaprzęgi: jeden haszczaków, drugi malamutów, a trzeci za nimi.
A wiecie czym sie rozni golab od zwlaszczy?
Golab siada na oknie,a zwlaszcza na parapecie.

A wiecie czym sie rozni wrobel?
Bo jedna nozke ma bardziej

A wiecie czym sie rozni golab od zwlaszczy?
Golab siada na oknie,a zwlaszcza na parapecie.

A wiecie czym sie rozni wrobel?
Bo jedna nozke ma bardziej
Agacia powtarzasz się
faktycznie

Betsy miała nadwagę. Mało powiedziane, Betsy była gigantyczna. Żadna dieta, żaden mądrala-magik nie był w stanie jej pomóc. Aż
przyjechał do miasta pewien doktor, a jego sława go wyprzedzała. Betsy myślała: "Teraz albo nigdy, przecież i tak nie mam nic do
stracenia" I zapisała się na wizytę.
Przepis otrzymany od medyka zdumiał ją wielce, albowiem brzmiał nastepująco: "Proszę jeść co pani chce, ile pani chce i kiedy pani
chce - nie ma żadnych ograniczeń"
Betsy była w szoku. Zarazem zdumiona i uradowana, gdyż było to jak spełnienie marzeń: jeść i chudnąć. Niestety jeden był tylko
warunek, który studził jej zapał. Mianowicie wszystkie posiłki musiały być spożywane per rectum czyli... doodbytniczo. "Hmm...
trudno" - pomyślała Betsy. Jednak jako naprawdę zdesperowana bez wahania podjęła kurację.
Minęły 3 miesiace i pacjentka pojawiła się ponownie u lekarza. Ale cóż za odmiana! Szczupła, gibka, ubrana w dopasowane ciuchy,
uśmiechnięta - żywa reklama. Przycupnęła sobie na krzesełku.
Doktor zadał kilka pytań, pogratulował efektu. Po chwili spostrzegł, że kobieta siedzi nieco niespokojnie. Wierci się, kręci,
kołysze na boki.
- Czy coś pani dolega? - Spytał z troską - Jakieś problemy z...
- Ach nie, skąd! - Pacjentka zaśmiała się filuternie - Gumę sobie żuję...

Dobre dobre.. myślałam ze spadne z krzesła jak to sobie wyobraziłam
Zobaczcie to
http://www.smog.pl/wideo/3953/apsik/
http://www.smog.pl/wideo/3971/szkola_dla_zon/
Do Somalii przyjechał św. Mikołaj. Chodzi po ulicach i pyta:
- Dlaczego te dzieci są takie chude?
- Bo nie jedzą.
- Nie jedzą? To nie dostaną prezentów!
--------------------------------
Dwaj Rosjanie jadą pociągiem transsyberyjskim. Wyszli na korytarz zapalić.
Wywiązuję się rozmowa.
- O, zdrastwuj. Kuda jediesz?
- Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk.
- O, charaszo. A ja jedu iz Nowosybirska w Maskwu...
... i spokojnie palą dalej, patrząc w zamyśleniu przez okno.
Po pewnej chwili jeden z nich mówi z zachwytem w głosie.
- Wot, tiechnika!
--------------------------------
Motocyklista jadący z prękością 230 km/h zobaczył przed sobą małego
wróbelka na wysokości twarzy. Jak mógł starał się go ominąć, ale przy
tej prędkości nic się nie dało zrobić. Uderzony ptak przekoziołkował i
upadł na asfalt. Motocyklista, mając wyrzuty sumienia, zatrzymał się i
wrócił po ptaka. Ponieważ wyglądało na to, że wróbelek żyje, zabrał go
z asfaltu. W domu umieścił go w klatce, włożył do niej trochę jakiegoś
pożywienia i wodę w miseczce.
Rano wróbelek ocknął się. Popatrzył na wodę, popatrzył na jedzenie,
popatrzył na pręty klatki przed sobą i mówi:
- O ku..a! Zabiłem motocyklistę!
http://www.bmastudio.pl/tester/
nie testujcie się bo ja zawału mało nie dostałam..
taki kiepski wynik?

chyba sie za mało skupiłas.... wyciszyć sie trzeba.....

http://www.bmastudio.pl/tester/

spodziewałam się, że będzie to cos w tym stylu
niezłe to było
A teraz te bezsensowne "szczyty":
Szczyt masochizmu:
Zjechać gołym tyłkiem po niecheblowanej desce do wanny z wódką

Uprzedzajcie zawsze w jakiś sposób, że testy są takie..... stresujące.
Ja kiesyś jak pierwszy raz jak szukałam czerwonego punktu i go.... znalazłam, to przez dobre 5 godzin się trzęsłam ze strachu....

Szczyt czegoś tam:
Dać dziecku żyletkę i powiedzieć mu, ze to charmonijka. I teraz pozostaje tylko patrzec jak uśmiech się poszerza
_____________________________
Kowalski montuje na swoim ogrodzeniu tabliczkę: "uwaga pies"
Na to Nowak przechodząc obok pyta się:
- Te, sąsiad! Przecież Twój pies to niedość, że mały, to jeszcze nie groźny!
- No właśnie, mały. tabliczka po to by go ktoś nie zdeptał
Szczyt sadyzmu- przestraszyć strusia na betonie.

-Na dachu stoi mądra blondynka, brunetka i batman.
-Kto skoczy?
-Brunetka, bo mądra blondynka i batman to postacie wymyślone.



Niezłe
Fąfarowa szyje sukienkę na maszynie, a mąż stoi nad nią i krzyczy: - Teraz w lewo! Jeszcze bardziej! Prosto! Uważaj, nie za szybko! - Przecież ty nie umiesz szyć! Po co te twoje głupie komentarze? - Chciałem ci tylko pokazać jak się czuję, gdy jedziemy razem samochodem...

Przychodzi żona do domu i widzi męża leżącego w kuchni na stole, zupełnie nagiego, obsypanego mąką... - Co się stało??? Pyta mocno zaniepokojona - Przecież kazałaś mi ukręcić ciasto na jajach...

Żona mówi do męża: - Brałeś dzisiaj prysznic? - Dlaczego jak coś zginie w tym domu zawsze jest na mnie!

Żona wróciła z wczasów. - Czy byłaś mi wierna? - dopytuje się mąż. - Tak samo jak ty mi... - No, moja droga, ostatni raz pojechałaś na wczasy.

- Co się tak wczoraj żona darła na ciebie? - Nie na mnie, na psa. - Biedny zwierzak, zabrała mu klucze do domu.

- Zobacz kochanie, tam stoi ten facet, co mnie wczoraj uratował, gdy się topiłam... - Tak, poznaję go, już mnie dzisiaj trzy razy przepraszał!
"Słyszałem, że pewien ksiądz poszedł jako kapelan więzienny porozmawiac z mordercą, który zabił ojca, matkę, a dziadka zarżnął. Psycholog poradził mu, żeby rozmawiał z więźniem jak z dzieckiem, bo wtedy będzie zrozumiały i nie urazi...Kiedy zobaczył mordercę, powiedział:
- Cio to, cio to, bęc mamusię, bęc tatusia, a dziadula dylu dylu ?"
(Ks. Jan Twardowski, "Niecodziennik")
http://blogfm.blox.pl/2006/09/Premier-caluje.html
http://blogfm.blox.pl/200...-Sejm-Zwei.html
Znalazła sposób na niepokorną jałówkę
- Krowa była spokojna, na pole zaczęła chodzić potulnie jak baranek - tłumaczyła zdziwionym policjantom pani Irena, mieszkanka podszczecińskiego Łobeza. Policjanci znaleźli u 55-letniej kobiety imponującą plantację konopi indyjskich. Narkotykowe krzaczki rosły w szklarni między pomidorami.

- Jaka byłam głupia, jaka byłam głupia - powtarzała kobieta. Gdy ją przesłuchano, prawda rozśmieszyła nawet policjantów. - Wszystkiemu winna jest jałówka - opowiadała pani Irena. - Kiedyś tak wierzgała kopytami, że złamała mi rękę.

W końcu ktoś doradził gospodyni, żeby krowie dodać do karmy marihuany. Kobieta kupiła w Szczecinie ziarna i, gdy krzewy urosły, zaczęła je dodawać do paszy. Problemy z jałówką skończyły się. Zaczęły się kłopoty z prawem
(superexpres -wydarzenia)
22 dowody na to, że żyjesz w XXI wieku:

1. Właśnie próbowałeś wprowadzić swój PIN do mikrofalówki.
2. W swoim notesie masz listę piętnastu numerów telefonów swojej najbliższej trzyosobowej rodziny.
3. Wysyłasz swojemu synowi SMS-a z informacją o tym, że już pora na kolację, a on odsyła Ci emalia z odpowiedzią, że zaraz przyjdzie do kuchni.
4. Twoja córka sprzedaje lizaki przez swoją witrynę internetową.
5. Kilka razy dziennie gawędzisz z nieznajomym z południowej Afryki, ale w tym miesiącu nie rozmawiałeś jeszcze ze swoim sąsiadem zza ściany.
6. Twoja matka prosi Cię o wysłanie zdjęcia Twego nowonarodzonego dziecka w jotpegu by móc z niego zrobić wygaszacz ekranu.
7. Wracając z pracy zatrzymujesz samochód na podjeździe do swojego garażu i dzwonisz z komórki by sprawdzić czy ktoś jest w domu.
8. Każda reklama w telewizji posiada adres WWW na dole ekranu.
9. Kupujesz komputer, a po sześciu miesiącach jest on przestarzały i wart połowę ceny za którą go kupiłeś.
10. Wyjście z domu bez telefonu komórkowego, którego nie miałeś przez dotychczasowe 20-50 lat swojego życia, spowoduje panikę i to że po telefon wrócisz do domu.
11. Zapłacenie za coś żywą gotówką, zamiast karty kredytowej czy debetowej, to przedsięwzięcie, które wymaga wcześniejszego zaplanowania.
12. Sprzątanie pokoju stołowego oznacza wyrzucenie torebek po fastfoodach z tylnego siedzenia samochodu.
13. Przyczyną braku kontaktu z rodziną jest to, że nie posiadają oni adresu e-mailowego.
14. Jeśli masz na ścianie/lodówce poprzyczepianych mnóstwo kolorowych karteczek to znaczy, że jesteś człowiekiem zorganizowanym.
15. Większość dowcipów poznajesz po raz pierwszy przez Internet.
16. W domu zakładasz sobie drugą linię telefoniczną by w ogóle móc rozmawiać przez telefon.
17. Wychodzisz z Internetu i masz paskudne uczucie, że właśnie rozstałeś się z ukochaną.
18. Wstajesz rano i wchodzisz do Internetu zanim jeszcze zdążysz wypić kawę.
19. Budzisz się o drugiej nad ranem by pójść do łazienki, a w powrotnej drodze do łóżka sprawdzasz jeszcze czy ktoś nie przysłał Ci e-maila.
20. Gdy się uśmiechasz, albo robisz inne miny przekrzywiasz odruchowo głowę na bok [:)]
21. Czytasz ten tekst.
22. Co gorsza, prześlesz go komuś dalej...
<irosław> wydaje mi sie, ze RP v4.0 nie ukonczy beta testów
<Gałek> jakbys zostal prezydentem czy rozpoczalbys faze alfa RP v4.0.1 ?
<irosław> ja mysle ze z powodow ekonomicznych nalezaloby dalej rozwijac v3.xx
<irosław>
<Gałek> w koncu moglaby ruszyc na slabszym sprzecie
<irosław> taaaa
<Gałek> ja tam rozwijalbym 3.xx a w ciszy przygotowywal 5.0
<Gałek> no i wersje dla emigrantow 5.0 mobile ;D
<Gałek> no i kolejna afera tym razem Begergate
<irosław> to wyskoczyl bug podczas migracji na srodowisko produkcyjne....
<Gałek> okazlo sie ze sie posypali na wielowatkowosci i zawlaszczaniu zasobow
<irosław> poprostu wesja 4.0 nie byla dokladnie przetesowana i uzywala niezbyt wydajenej biblioteki Samoobrona.dll
<Gałek> tak bo w Samoobrona.dll uzywany jest algorytm tyrana
A w Kauflandzie w Pabianicach do 300g salami pepperoni Koenecke w cenie 9,99 zł dodają gratis - mini radio z zestawem słuchawkowym...WHY AND WHAT FOR???
Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyzowanie rownorzedne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj
tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zly egzaminator - Toz przeciez mowie,
jest pan, tramwaj i karetka. Skad wzial sie motocyklista?
- A ch** ich wie, skad oni sie biora.

Dzisiaj rano jechalem jak zwykle do pracy Trasa Lazienkowska. Przede mna, lewym pasem nowiusienkim BMW jechala blondynka... Przy predkosci 130 km/h.... siedziala z twarza tuz przy lusterku i...malowala sobie rzesy. Ledwie na moment odwrócilem glowe, a kiedy spojrzalem znowu na BMW oczywiscie okazalo sie, ze blondynka (wciaz zajeta makijazem!!!) juz jest polowa auta na moim pasie! I chociaz jestem naprawde twardym facetem, to tak sie przestraszylem,ze i golarka i kanapka wypadly mi z rak. Kiedy próbowalem kolanami opanowac kierownice tak, aby wrócic na swój pas ruchu komórka wyleciala mi akurat prosto do kubka z goraca kawa, który trzymalem miedzy nogami. Kawa naturalnie sie wylala, poparzyla moja meskosc, zrujnowala mój telefon i przerwala bardzo wazna rozmowe!!! Jak ja k...wa nienawidze kobiet za kierownica.....

Do pana Zdzisława Kwiatkowskiego, który od dłuższego czasu
nie opłacał rachunków za gaz, przyszło upomnienie
w dość ostrym tonie, podpisane przez kierownika działu
windykacji Zakładu Gazowniczego. Pan Zdzich wziął kartkę
papieru, usiadł przy biurku i odpisał co następuje.

Szanowny Panie,
pragnę Pana poinformować, iż raz na miesiąc gdy otrzymuję
rentę, zbieram wszystkie rachunki dotyczące opłat za
mieszkanie i resztę mediów. Wrzucam je do dużego dzbana,
mieszam i losuję trzy, z którymi idę na pocztę i opłacam.
Jeżeli pańska Instytucja pozwoli sobie choćby jeszcze raz
przysłać do mnie list utrzymany w podobnym tonie, to jej
faktury na rok zostaną wykluczone z loterii.
Z poważaniem Zdzisław Kwiatkowski
Co ma żołnierz pod łóżkiem ?? - Sprzątać

Tato, tato słyszałem, że twój ojciec był strasznie głupi ! - Chyba twój

Kiedyś (to bylo naprawde) w radiu :
-Witam znalazłem Pańskie ogłoszenie w gazecie i chciałbym kupić psa.
- Dzień dobry, dobrze pan trafił mamy doskonałe psiaki dla każdego .
- A chciałbym psa, który by był ostry naprawdę ostry.
- Oczywiście nasza suka zagryzła już parę psów i kilka kotów więc szczeniaki będą podobne.
- Aha, ale chciałbym też psa, którego zostawiałbym z 3-miesięcznym dzieciem .
- Oczywiście, nasza sunia jest tak łagodna, że zostawiamy ją z naszym 7 tygodniowym maleństwem i nic mu nie zrobi
Wygralismy z Portugalia
http://www.dogomania.pl/f...?t=32341&page=3

http://www.dogomania.pl/f...?t=32341&page=3 ufff... ale się ubawiłem. Słyszałem ostatnio że jak się L. pokazał na jakiś zawodach to go ludzie patykiem dotykali bo nie wiedzieli co to? To prawda jest?
Słuchajcie, a może ktoś miał rację, pisząc, że panu L. chodzi o zebranie danych od grupy konkretnych ludzi? Bo sorki, ale nie chce mi się wierzyc, że facet robi coś z zaprzęgowcami, zbiera dane przez trzy latka, pisze 700 stron czegoś, o czym świat właścicieli zaprzęgowców wie "nic". Te media, powszechnośc, w zderzeniu z trudnoscią zdobycia info n.t. - dziwaczne...Pytanie, czy ktoś z was próbował już wysłac maila z odzewem na apel p. L.? Lub - czy zamierza to zrobic?
Zgadnijcie co to za samochód:

1) Ma o wiele lepsze przyspieszenie niż zwykle samochody.
2) Droga hamowania jest dwukrotnie krótsza
3) Możesz przejechać próg zwalniający z dwukrotnie wyższą prędkością niż zalecana
4) Nigdy nie musisz sprawdzać poziomu oleju, płynów, stanu ogumienia
5) Po zapaleniu się lampki ciśnienia oleju, możesz jeszcze spokojnie przejechać 200-300km
6) W ogóle nie wymaga mycia i sprzątania wewnątrz
7) Zawieszenie umożliwia ci przewożenie dowolnie ciężkich ładunków
8) Wszelkie niepokojące dźwięki i stuki z silnika eliminujesz poprzez podkręcenia radia
9) Nie potrzebujesz żadnych alarmów, auto można zostawić wszędzie, nawet otwarte i z kluczykami w środku
10) Auto jest wodo- i piaskoodporne, można jeździć po plaży, jak i po strumieniach
No więc co to za samochód ...?
Broń Cie Panie Boże...
-trudno przewidzieć, co zrobi
-łatwo się zniechęca
-zaczyna wiele spraw by potem ich nie skończyć
-łatwo i często się denerwuje choć nie musi tego okazywać
-chce natychmiastowej pochwały
-nie kończy czynności
-ma kłopoty z przestrzeganiem zasad
-bywa agresywny
-nie potrafi się skupić na jednym
-ma kłopoty z planowaniem
-nie kończy rozpoczętych zadań
-nie przewiduje niebezpieczeństw
-stara się przewodzić w grupie
-ma wieczny bałagan wokół siebie
-nie czeka na swoją kolej
-na krótko się koncentruje
-jest bardzo gadatliwy
-nie znosi zmian
To oczywiście nie L. tylko nieleczone ADHD u dorosłych. Z tego co twierdzi DYPLOMOWANY specjalista. Podaj mu swoje dane jak chcesz... Ja już dawno stwierdziłem że nie chce miec z nim nic wspólnego.
Adderus: przepraszam, masz rację - to nie to miejsce... w zamian umieściłem zagadke.... znasz opowiedź?
Jakis wirtualny
może psi zaprzęg w ulepszonej wersji ??

[ Dodano: 2006-10-12, 14:52 ]
Mylicie sie Państwo

odpowiedź

brzmi.....

SŁUŻBOWY !!!!

ZH może przenieś gdzieś te posty? bo tu nie ma nic do uśmiechu w tych wypowiedziach
 Jak to nie ma nic do śmioechu? A ta nazwa akcji.
No a ten wierszyk o puchatym?
No właściwie to masz rację , on jest żałosny.
http://dlugosc.pl/imiona/361358
Heh dalam się na to już kiedyś nabrać
A ja teraz...
Ciekawych rzeczy mozna sie o was dowiedziec
Bardzo śmieszne... a jakie oryginalne
Agacia...Ty cholero!!!!!
Ale nie martwcie sie,nie zdradze nikomu o kim myslicie
ja naszczeście nie wpisalam nikogo ważnego ;p
A były jakieś ciekawe wpisy?
Same ciekawe byly
A takie najciekawsze to jakie?
Przykro mi,ale obiecalam,ze nie zdradze co tam jest
http://1113.fatfex.com/
A ja uwazam,. ze to malo smieszne, ale przede wszystkim cholernie nieuczciwe. Dziwie sie Wam, ze w ogole wpadliscie na pomysl, zeby cos takiego zrobic.
a wg. mnie jest to bardzo przydatne- wszyscy moi rówieśnicy bombardują mnie łańcuszkami, strnoami z wróżbami i innymi śmieciami tego typu. wystarczyło raz wysłać komuś taki link i kończy się pisanie bzdur
Reimar,ja sama sie na to nabralam,ale jakos nie czuje sie z tego powodu urazona i mysle,ze kazdy kto ma troche poczucia humoru moze i na poczatku sie zezlosci,ale pozniej bedzie na to patrzyl z przymruzeniem oka lub smial sie z tego
ale ja sie absolutnie nie czuje urazona! po prostu uwazam, ze podstepne wyciaganie tak prywatnych informacji jest nieuczciwe
a kto powiedział, że trzeba prawdę wpisywać ?? ja wpisałam huska i lol i jest dobrze ... sam kto w ogóle w internecie na stronach wpisuje takie rzeczy jest sovie winen ...
Huska,czasem nawet jak ktos nie wierzy w magnetyzm imion to wpisuje z czystej ciekawosci
http://100lat.pl/PoprawaNastroju/
Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40-tej rocznicy ślubu. Lecą sobie do Australii. Nagle głos pilota :

- Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo że ktoś nas odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość.

Karol drapie sie w głowę i mówi do Heli:
- Kochanie opłaciłaś rachunki za mieszkanie?
- Tak najmilszy, uregulowałam tuz przed wyjazdem.
- A za telefony ?
- Też zapłaciłam najdroższy.
Karol myśli, myśli, myśli...
- A ZUSy nasze popłaciłaś ?
- O Boże, kochanie na śmierć zapomniałam! Och dowalą nam karę!

Karol całuję ja tak jak nie całował od lat 30tu, śmieje się, wrzeszczy jak wariat:

- Przeżyjemy!!! Znajdą nas!!! Te skurwysyny znajdą nas, nawet na końcu
świata!!!!
świetne

http://dlugosc.pl/imiona/361358

heh... niezłe Ja wpisałam : sarniak i tuvaczek

...

heh... niezłe Ja wpisałam : sarniak i tuvaczek

A ja Diancia i Mollcia

http://100lat.pl/PoprawaNastroju/
mi sie to strasznie podobało akurat na poprawe chumorku

http://100lat.pl/PoprawaNastroju/

Poprawił Wam humor fakt, że jakas kobieta będzie krzyczała do Was "Ty ogierze!" , bo ja sama nie wiem..
Do mnie to cos nie krzyczalo Ty ogierze
metros - cos ty wpisała jako imie?
Chłopak przyszedł do swojej dziewczyny "lekko rozmiękczony". Ona posadziła go w pokoju, a sama znikła w łazience. Siedziała tam baardzo długo, a jemu zachciało się...kupę. Siedzi sobie i patrzy, a w kącie leży piesek. "W razie czego będzie na niego" -pomyślał i zrobił na dywan. Wchodzi dziewczyna i krzyczy: -Co to? Chłopak tłumaczy: -To twój piesek zrobił...Ona na to: -Co, k...a? Pluszowy?!!!

metros - cos ty wpisała jako imie?

Jak zwykle, coś skopałam...

Nauczona doswiadczeniem, że trzeba byc ostroznym wobec linków, które tu podajecie wpisałam "m" i mnie potraktowało jak mężczyznę.. Dlatego miałam mieszane uczucia..

"m, Ty ogierze!
m, Ty ogierze!
m, Ty ogierze!"
ja pisałam Krystynę z gazowni i też miałam to z ogierem
Ja wpisalam raz x a raz Anana kofana i tez potraktowalo mnie w obu przypadkach jak faceta .
Naukowcom udało się wreszcie prześledzić, a także zobrazować procesy myslowe kobiet.
Przedstawiono to w najprostszy z możliwych sposobów..






P.S.
Nie wiem czy widzicie to jako animacje... jakby co to mailem przesle

[ Dodano: 2006-10-25, 19:27 ]
ZH, nawet bez animacji jest świetne...ale może z animacją byłoby jeszcze fajniejsze?
Olga - jutro puszcze Ci mailem - te niebieskie kulki symbolizują myśłi i się ruszają
Tez mi sie podoba
Kobiety miast i wsi - Lączmy się!!!
agacia, ale mnie nic sie nie dzieje
Agacia- fajne "to cos"!
świetne basia - a skopiowałaś to całe do pasku adresu ?? jeśłi tak i nadal nic to niewiem ....
Tak, skopiowałam całe.. i nic
a wcisnelas enter? Moze to smieszne,ale ja kiedys jak cos zmienialam w komputerze i mialam wlasnie cos wpisac w pasku adresu to zapomnialam o tym
Basiu a masz firefoxa czy explorera? bo u nas na firefoxie nie działa a na expl działa
Umnie na foxie działa - może zależy od konfiguracji zezwoleń dla javascript?
http://www.wrzuta.pl/film...oreno_przeklina hehe jednak zna polski bardzo dobże
Eee,a czemu ja mam firefoxa,a znaczek pod postem jest od IE?
haha..ale sie usmialam z Conrado niezla jazda
A widzieliście to?
http://grzebien.wrzuta.pl...ysunki_piaskiem

niesamowite...
bardzo ladne
Tajraga, to Ty znów zyjesz?
no wlasnie mniej teraz..bo chora jestem

no wlasnie mniej teraz..bo chora jestem

To przynajmniej masz czas z nami posiedzieć na forum
a piękne te rysunki z piasku ale ktoś musiał być utalentowany żeby to wymyślić robić ... i połączyć ...

http://www.alpha.pl/~cats/smieszne.htm

http://www.gifland.friko.pl/szdjecia/18.jpg

Coś namieszałaś
Nie namieszała, serwer ma zakaz hotliniowania
http://www.youtube.com/watch?v=8NS_Qnz9zXg

http://www.youtube.com/watch?v=fPJndhBHKlE

heh Maciek Stuhr to jeden z moich ulubionych aktorów

a tutaj szczególnie mi się podoba wypowiedz ''jak można prostytutke zgwałcić''
http://www.youtube.com/wa...related&search=
http://ziza.ru/2006/10/25/No_Time_For_Nuts.html
super!
A mojej mamie odbilo i co pojedzie do ikei,a ostatnio jezdzi dosc czesto to kupuje tam pluszowe szczury.Dzisiaj kupila ich 9

A mojej mamie odbilo i co pojedzie do ikei,a ostatnio jezdzi dosc czesto to kupuje tam pluszowe szczury.Dzisiaj kupila ich 9

a po co?
Aga no wlasnie nie wiem po co
a pytałas? :-)
Tak. I mama stwierdzila,ze tez jeszcze nie wie co z nimi zrobi ale ja i tak wole moich 2 zywych chlopakow niz cale stado pluszakow
Synek prosił rodziców o psa, nie chcieli, mowili, ze wielka odpowiedzialnosc itp. wreszcie zastosowali metodę i chlopiec przez kilka miesiecy wychodzil ze smycza na dwór czy deszcz, czy snieg, czy spojrzenia przechodniow...
Wreszcie rodzice widzac jego poswiecenie kupili mu psa. Chlopiec dorósł...
Ożenił się i jego rodzice zaczeli dopominać sie o wnuka. Syn kupił im wózek dziecięcy i kazał im go wyprowadzać na spacer i przyzwyczajać się...
http://www.youtube.com/watch?v=sdUUx5FdySs

i komentarz :
http://www.youtube.com/wa...related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=sdUUx5FdySs

i komentarz :
http://www.youtube.com/wa...related&search=

FAJNE
No i jeszcze : http://www.fat-pie.com/ ale to różnie bywa, nie zawsze do uśmiechu ,

tylko trzeba na menu po lewej stronie wcisnąć : Cartoons
Dostałam na maila

Czy wiesz, ze:

Gdybyś krzyczal przez 8 lat, 7 miesiecy i 6 dni
wyprodukowalbyś wystarczająco energii do podgrzania 1 filizanki kawy.
(Nie wydaje mi sie to warte wysilku.)

Gdybyś puszczal bąki bez przerwy przez 6 lat i 9 miesiecy
wyprodukowalbyś wystarczająco gazu równego energii bomby atomowej.
(No to mi sie wydaje bardziej warte wysilku!)

Ludzkie serce wytwarza wystarczające ciśnienie aby
wystrzelic krew na odleglośc 20 metrów.
(O ludzie!)

Orgazm świni trwa 30 minut.
(*W przyszlym zyciu chce byc świnią*)

Karaluch zanim umrze moze zyc jeszcze przez 9 dni po
odcieciu mu glowy
(Ciągle jeszcze myśle o tej świni.)

Uderzając glową w ściane zuzywasz 150 kcal na godzine (Nie
próbuj w domu. Spróbuj w pracy)

Samiec modliszki nie moze kopulowac dopóty dopóki ma glowe na karku.
Samica inicjuje sex przez oderwanie mu glowy.
("Kochanie, jestem w domu! Co do cho....?!)

Pchla moze skoczyc na odleglośc 350 dlugości wlasnego
ciala. To tak jakby czlowiek skoczyl na odleglośc boiska.
( 30 minut... szcześciara z tej świni! Wyobrazasz to sobie?)

Sum ma ponad 27,000 kubeczków smakowych
(Co moze byc tak smacznego na dnie stawu?)

Niektóre lwy kopulują 50 razy dziennie.
(Nadal chce byc świnią w przyszlym zyciu... stawiam jakośc nad ilośc)

Motyle smakują jedzenie stopami.
(Coś co zawsze chcialem wiedziec)

Najsilniejszym mieśniem jest...jezyk.
(Hmmmmmm......)

Osoby praworeczne zyją przecietnie 9 lat dluzej niz osoby leworeczne.
(Jezeli jesteś obureczny pownieneś wykalkulowac przecietną?)

Slonie są jedynymi zwierzetami, które nie potrafią skakac
(OK, to w zasadzie jest fajne)

Koci mocz świeci w podczerwieni.
(Zastanawiam sie komu zaplacono, zeby to zbadal?)

Strusie oko jest wieksze niz strusi mózg
(Znam takich ludzi)

Rozgwiazdy nie mają mózgu.
(Takich ludzi tez znam)

Niedźwiedzie polarne są leworeczne.
(Jak zmienią reke to bedą zyly dluzej)

Ludzie i delfiny są jedynymi stworzeniami, które uprawiają
sex dla przyjemności.
(A co z tą świnią ??)

A teraz skoro uśmiechnąleś sie prznajmniej raz wyślij to do
kogoś kogo chcesz rozśmieszyc. Czyli: wyślij to do wszystkich!

eee... ile wam wyszla przecietna ;]

[ Dodano: 2006-11-20, 15:29 ]
Siedzą dwa dziadki na ławce w parku . Przechodzi przed nimi młoda dziewczyna
- wiesz co , jak widzę taką młodą dziewczynę , to coś mi się gotuje
- co ci się gotuje ? wapno ci się lasuje
Na pierwszej randce dziewczyna pyta:
-Masz jakieś nałogi?
-Nie...
-A czym się intresujesz?- drąży ona.
-Roślinami...
-Tak? Jakimi najbardziej?
-Eee...chmielem, tytoniem, konopiami...
Wczoraj usłyszałem taką zagadkę:
Co powstanie z połączenia blondynki z Husky?

1. blondynka mrozoodporna,
2. Husky, co najlepiej ciągnie

PS. Blondyneczki, sorry

I jeszcze jeden
Idzie trzech homoseksualistów jeden za drugim, co to oznacza ?
Odp. że ten w środku ma urodziny

[ Dodano: 2006-11-20, 15:29 ]
To ja tradycyjny piątkowy skanik:
Nawet sobie nie wyobrażam dewocjonaliów w "takim" miejscu...

[ Dodano: 2006-12-01, 10:17 ]
Niezle te fotki A Marcinkiewicz najlepszy
http://www.youtube.com/wa...related&search=
To ja tradycyjny piątkowy skanik:
Też o tym czytałam w expresie
Zielony haszczak, to tak apropo tych wszystkich nowinek pokazywanych na psich targach w Poznaniu?
http://video.interia.pl/o...%21%21_Super%21

Ale cudne!!!
Ale wspolczuje jak wszystkie plakac zaczna
To tylko fizjologia
http://testhoroskopowy.1k.pl/
Moje życie uczuciowe wkrótce rozkwitnie...To co do cholery do tej pory robiło?...

[ Dodano: 2006-12-07, 18:27 ]
http://chinskawrozba.fm.interia.pl/wrozba.htm

http://video.google.pl/vi...5&q=tokio+hotel

BUHAHAHAHA!!
http://www.loczekblond.1k.pl/

http://www.albinoblacksheep.com/flash/llama.php

http://video.google.pl/vi...he+rings+o+zone
http://youtube.com/watch?v=HaZtFCn9LkI
Widzisz, etherlord, po co ci harmonijka?!
Wy mi powiedzcie lepiej po czym ona ma taki odlot?

http://video.google.pl/vi...he+rings+o+zone
chyba sie jej chce siusiu znasz Maćka, ma chyba ciekawe zycie
Dobre A moze to po piciu debowego z zamknietej puszki?
eth, znałam kolesia, który umiał wybekać hymn narodowy
agacia, a może tak się dziej po obejrzeniu 382 odcinka Klanu?
Mozliwe,ale nie wiem,bo klanu nie ogladam raczej
Zobaczcie jaki gość przesłał nam oferte pracy...


List motywacyjny
Na początku przedstawię się:
Jestem Kimś podobnym do Syna Człowieczego.Odziany jestem w szatę pasem przepasaną. Głowa moja i włosy są białe jak wełna. Nie jestem ślepy. Moje stopy podobne do drogocennego metalu, a głos mój jak wiele wód.Trzymam w prawej swej ręce przypalonego szluga. Mam dużo kluczy. Jam jest pierwszy i ostatni i żyjący. Wierny i prawdomówny. Syn Boży. Święty.
Znam twoje czyny, że ani zimny ani gorący nie jesteś. Obyś był zimny albo gorący. A tak skoro jesteś letni i ani gorący, ani zimny, chcę cię wyrzucić z mych ust.
Ty bowiem mówisz "jestem bogaty" i "wzbogaciłem się" i "niczego mi nie potrzeba" a nie wiesz, że to ty jesteś nieszczęsny i godzien litości, i biedny i ślepy i nagi. Radzę ci kupić u mnie złota w ogniu oczyszczonego abyś się wzbogacił i białe szaty abyś się oblókł, a nie ujawniła się haniebna twa nagość i balsamu do namaszczenia twych oczu byś widział. Ja wszystkich których kocham karcę i ćwiczę. Bądż wię gorliwy i nawróć się. Oto stoję u dzrwi i kołacze jeśli kto posłyszy mój głos i drzwi otworzy wejdę do niego i będę z nim wieczerzał, a on ze mną. Zwycięzcy dam zasiąść ze mną na moim tronie, jak i Ja zwyciężyłem i zasiadłem z mym Ojcem na jego tronie.
Z poważaniem
PAN Zdzisław R____cki*


Myślicie że powinniśmy go przyjąć?

Zobaczcie jaki gość przesłał nam oferte pracy...
List motywacyjny
Na początku przedstawię się:
Jestem Kimś podobnym do Syna Człowieczego.Odziany jestem w szatę pasem przepasaną. Głowa moja i włosy są białe jak wełna. Nie jestem ślepy. Moje stopy podobne do drogocennego metalu, a głos mój jak wiele wód.Trzymam w prawej swej ręce przypalonego szluga. Mam dużo kluczy. Jam jest pierwszy i ostatni i żyjący. Wierny i prawdomówny. Syn Boży. Święty.
Znam twoje czyny, że ani zimny ani gorący nie jesteś. Obyś był zimny albo gorący. A tak skoro jesteś letni i ani gorący, ani zimny, chcę cię wyrzucić z mych ust.
Ty bowiem mówisz "jestem bogaty" i "wzbogaciłem się" i "niczego mi nie potrzeba" a nie wiesz, że to ty jesteś nieszczęsny i godzien litości, i biedny i ślepy i nagi. Radzę ci kupić u mnie złota w ogniu oczyszczonego abyś się wzbogacił i białe szaty abyś się oblókł, a nie ujawniła się haniebna twa nagość i balsamu do namaszczenia twych oczu byś widział. Ja wszystkich których kocham karcę i ćwiczę. Bądż wię gorliwy i nawróć się. Oto stoję u dzrwi i kołacze jeśli kto posłyszy mój głos i drzwi otworzy wejdę do niego i będę z nim wieczerzał, a on ze mną. Zwycięzcy dam zasiąść ze mną na moim tronie, jak i Ja zwyciężyłem i zasiadłem z mym Ojcem na jego tronie.
Z poważaniem
PAN Zdzisław R____cki*


Myślicie że powinniśmy go przyjąć?
hehheh no pewnie że przyjać niezły ubaw moze byc w pracy z takiego typa
Mogloby byc ciekawie
ZH, to zależy co ów Zdzisław miałby robić
Tekst trochę zbliżony do Opus Dei
No niestety jako przedstawiciel handlowy... więc troche ryzykowne..
To zależy co sprzedajecie jak by Biblie to moze by sie nadał
no to kawał:

"Zaparkował dziadek malucha na parkingu pod sejmem na co wybiego ochroniarz i krzyczy do dziadka:
- panie gdzie opan parkujesz, tu pisłowie i senatorowie chodzą!!!
Na co dziadek:
- ja się nie boję mam ALARM

Brawa dla tego pana... Bikejoring?

http://video.google.pl/vi...905862850152461
ZH,byly rowery bez lancucha,teraz czas na rowery bez kol A opony poszly trenowac
Tu się nie ma z czego śmiać. Człowiek taki słaby a tu koło ktoś zakosił
Może to odpowiedź na bolączkę tego pana:
Pozwolę sobie zacytować odpowiedź na mój wpis na dgm:

Dziękuję serdecznie,
Jasności szukając w gąszczu ciemności nieokreślonej, przebłyski dostrzegam … Dzięki.

Droga Pani Basiu, (jeśli tak mogę, jeśli wypada):
Dozgonnie wdzięczny za wszelką wiedzę bym był, bo drogi właściwej poszukując, w mrocznym tunelu urzędu utknąłem. Gdzie światło skarbem wagą złota mierzone, czyżbym w tej otchłani Latarnika odnalazł, który je posiadł ??? A jeśli tak, to rzecz jasna: tak, spragniony sposobu jestem, ratunku stęskniony, a łasy na wskazówki pomocne.

A po ziemi stąpając, w Urzędzie mego Miasta stanąłem, bo Władcy Ewidencją Władający dopełnienia wpisu odmówili, kierując mnie do Całkiem Innego Działu Specjalnego…

A ja z nadzieją jeszcze, czy ktoś jeszcze tą drogą szedł już, czy stanął, a którędy przechodził, i w którą stronę do przodu ???

W podobnym języku priva dostałam. Rewalacja, co nie?
Zgubiony w tunelu czasoprzestrzeni przybysz z przeszłości?

[ Dodano: 2006-12-12, 18:50 ]
E,a wpis czego dotyczyl?
on na pewno chciał do jakiegoś urzędu??...

Ło matko kochana SUPER!!! Ja właśnie po urzędach różnych chodze
basia, ty mu czasem adresu nie dawaj, bo gotów w te pędy na białym rumaku przybyc i dopóty czołem bic w podzięce w odrzwia twe, dopóki tych odrzwi i serca swego światłego przed nim nie uchylisz...
...no i wyobraziłam sobie księcia na białym rumaku...
muszę już do lekarza?

...no i wyobraziłam sobie księcia na białym rumaku...
muszę już do lekarza?

Musisz... zamiast księcia na białym rumaku powinien być jakiś "kwaśny chłopak" z zaprzęgiem Malamutów
Oj, przestańcie Drugiego maila dostałam juz w "normalnym" języku. To człowiek przed emeryturą, może jakiś polonista, albo językoznawca .... Ilu potrafi tak pięknie językiem się posługiwać ... No, może jeszcze olga

A temat dotyczył rejestracji hodowli w Urzędzie Miejskim i Skarbowym
ale trzeba przyznać - talent to on ma...

uwaga ostre
ale jak to się ma do tego pięknego tekstu starszego pana - nie kumam.
Ps.
Chociaż początek był obiecujący
fakt
powiem więcej - nawet każde zdanie, BA! każda część zdania złożonego może dotyczyć pietruszka w dużej ilości psuje smak potraw
Po czym poznać, że nie jesteś już studentem?
Teraz o 6 rano wstajesz, a nie kładziesz się spać.
W lodowce trzymasz więcej jedzenia niż picia.
Nie zgłaszasz się już do testów nowych leków na ochotnika.
Znasz każdego ze śpiących w twoim domu.
Nie dostajesz juz listów z pogróżkami z banku.
Nosisz ze sobą parasol.
Siedmiodniowe popijawy się juz nie zdarzają.
Nie chodzisz do supermarketu ze wszystkimi przyjaciółmi.
W domu działa ogrzewanie.
Twoi przyjaciele zawierają związki małżeńskie i rozwodzą się, zamiast się po prostu spotykać i rozstawać. Zamiast 130 dni wakacji masz ich 26.
Dżinsy i pulower nie są już eleganckim strojem.
Dzwonisz na policje, bo te cholerne dzieciaki z mieszkania obok nie chcą ściszyć muzyki.
Wstajesz rano z lóżka nawet, jeśli pada.
Nie masz pojęcia, o której zamykają najbliższą budkę z hamburgerami.
Nie odkładasz niedojedzonej pizzy do lodówki na później.
Nie spędzasz połowy dnia na strategicznym planowaniu trasy wieczornej eskapady po knajpach. Nienawidzisz "cholernych studentów-pasożytów".
Nie potrafisz juz przekonać mieszkających z Tobą do "picia aż do rana".
Zawsze wiesz, gdzie jesteś, gdy się budzisz.
Nie zdarzają Ci się juz drzemki od południa do 18.
Ogień w kuchni nie jest juz powodem do dobrej zabawy.
Do apteki chodzisz po ‘Panadol’ i coś na wrzody, a nie po prezerwatywy i testy ciążowe.
Śniadania jesz w porze śniadania.
Lista zakupów jest dłuższa niż zupka z kubka i sześciopak piwa.
Zamiast mówić "Już nigdy tyle nie wypije" mówisz "Nie potrafię juz pic tyle, co kiedyś".
Ponad 90% Twojego czasu spędzonego przed komputerem to zwykła praca.
Nie eksperymentujesz już z zakazanymi substancjami.
Już nie pijesz w domu przed wyjściem do knajpy, żeby tam zaoszczędzić!

[ Dodano: 2006-12-13, 21:12 ]
troche w tym prawdy jest...
najgorzej to z tymi wakacjami... opcja poczatkowo wayglada jeszcze gorzej niz 26 - ja mialam w tym roku tylko 18 dni urlopu.. no, 18,3 ale co to 0,3 jest to nie wiem

ale co to 0,3 jest to nie wiem

Bo ten dzień masz wolny... wieczorem
http://max.eho.pl/milion-than-you.html

Życzę wytrzymałości
Heh,ja dotrwalam do okolo 1000
co tak cieńko?
Wyśle Milołajowi z podziekowaniami
http://video.interia.pl/o...20w%20czerwonym

[ Dodano: 2006-12-19, 09:36 ]
"Małpa w czerwonym" sie nie otwiera - czyzby znowu przyszło stare?
mnie się otwiera - Twoje łącze jest na podsłuchu/cenzurze
http://video.google.pl/vi...894&q=staruszka

http://portal.paranormali...howpage&pid=398
hahaha
Ty sie nie śmiej, tylko na łódkę zbieramy!...
ee, przeciez mozna ukrasc..
A no tak, nie doczytałam...
ech... ludziom to naprawde sie nudzi...









nie ma to jak scrabble

Ja bym mu gwożdzikiem jeszcz 4 kreski dorysował
Wlasnie przegladam sobie zdjecia jakie mam na komputerze i stwierdzilam,ze to sie nadaje do tego tematu Fotka robiona przez OskarY podczas sierpniowego zlociku w Spale

Oto moja Lucy


Boska!!
Rzeczywiście świetne zdjęcie
http://www.youtube.com/watch?v=PxTx3ZhU1VI
http://www.uw-team.org/index.php?id=nick/nick



















Dobre!!! Mnie się najbardziej podobał "cókier"!
A...kiedy jest sezon na nagrobki?...
Kebap widzialam juz nie raz w roznych miejscach A dzisiaj w radiu slyszalam jak prowadzacy powiedzial,ze nie chcialby puszczac wódz fantazji
Z tego co wiem, "kebap" to miejsce (bar), w którym sprzedaje się "kebab"...
http://pokemon.step.lv/index.php?l=pl
mnie wyszedł taki


A mi taki jak napisalam z malych liter



i taki jak z duzych



i taki jak wszystkie duze litery dalam



Ale i tak najlepszy jest Pikachu
I taki jak dalam na zmiane male i duze litery



Chyba ten mi sie najbardziej podoba
a to mój
http://www.allegro.pl/ite...4_rp.html#photo


http://pokemon.step.lv/img/116.gif
Mój to wygląda jak taki zakuty łepek Jak on by się zgadał z moją sunią, to ja już bym miała w ogóle przechlapane :-)
http://teledyski.onet.pl/...,teledyski.html

http://alans.net.pl/~gdr/choinki/ takie uczelniane żarciki
choinak która mamoc jest świetna
takie fotki
hehhe Piotrek dobre

http://alans.net.pl/~gdr/choinki/ takie uczelniane żarciki

ROTFL
łóżko super
http://video.interia.pl/o...papuga%21%21%21

JAAA CIEEE
Adderus, chyba masz słabośc do starszych pań
Może mam szanse?
Teoretycznie powinno to trafić do działu "sprzęt", ale ze względu na opis dałem jednak tutaj
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=159220353

A tak poważnie, to wygląda mi to na pulkę, z mocowaniem zabezpieczającym przed wpadnięciem do szczeliny razem z pulką.. kiepsko pokazane..
Pulka sama w sobie całkiem niezła... tylko cena powinna być 5x niższa, bo wygląda na troche śmiganą.
Cos dla studentow przed sesja

http://jedyne.co.mam.patrz.pl/
http://lord.of.the.rings.parody.patrz.pl/

Sprawa jest tragiczna ale nadaje się tylko do tego działu. Zobaczcie jakim ostrzeżeniem kończy się ten artykuł:

http://wiadomosci.onet.pl/1470815,12,item.html
Agacia - namierzyli Cię jak tankowałaś
http://video.interia.pl/o...29_DOBRE_%21%21
E to nie ja,ja bym jeszcze zaczela wachac ta benzyne Lubie zapach benzyny
Dla tych co lubią koty
http://video.interia.pl/o...ie_to_polubicie
super!!
http://bolero.gda.pl/blog...2007/01/08/p235 nie zrazajcie sie pierwsza minuta, nie trzeba znac angielskiego

Cudne!!! Undertowel, hehe!
http://www.youtube.com/watch?v=dGpg3GZY6h8
Świetny ten szczeniak
Jakbym Lucy widziala
http://video.interia.pl/o...pozycja,2,PSINA

http://video.interia.pl/o...pozycja,2,PSINA

Heh.. racja
Coś dla uczących się...
http://mrlewy.wrzuta.pl/a...ze_ze_moge_zdac

i znow cos od czego moze opasc koparka az do ziemi

http://video.interia.pl/obejrzyj,film,42380

To jest skateboardingowy team DC wejdz na ich stronę i zobacz jak jeżdzą na deskach od tego dopiero może opaśc koparka

http://www.dcshoecousa.com/home.asp tu jest link
nie wiem,czy to już było,ale jak nie było to polecam heh człowiek uczy się przez całe życie,ciekawych rzeczy można się dowiedzieć
kto to jest student
dobre Student to ktos kto nie chce pracowac,wiec udaje,ze sie uczy
studenci sadyszczą się nad zwierzętami i kradną mleko,nie wspominając już o tym,że wykręcają żarówki z nieswoich pięter
No, i jak wpadną pod auto z tego pośpiechu, to nawet tego nie zauważą
Nie wiedziałam, że ze mną aż tak źle jest
Normalnie mnie dzieciaki uświadomiły
ciekawe,jak teraz dzieciaki by posumowały studentów?bo to chyba nagranie daaaawne(te butelki z mlekiem i taki jakiś inny "głos" ) jak to było?student zje całą rybę a studentka ości??
http://video.interia.pl/o...pozycja,3,Magik

dobre, jak łatwo można stracić 20 dolców

kosiarz umysłów
Ja chcę taka kosiarkę
Na konferencji prasowej jeden z dziennikarzy zadał prof. Miodkowi następujące pytanie:

- Czy słowo: PORACHUJE jest jeszcze obecne w języku polskim?

Odpowiedź profesora była następująca:

- Ależ oczywiście, jednak ja wolę zwrot: JUŻ CZAS, PANOWIE
http://www.youtube.com/wa...=related&search
http://www.youtube.com/watch?v=KM_jLRpUbBg

Świetny haszczak
Jeszcze troche chomikow
http://www.youtube.com/wa...related&search=
Po co one tak robią ?...
Nie wiem,ale nigdy nie uwazalam chomikow za zbyt inteligentne stworzenia,chociaz mialam w zyciu powiedzmy,ze hodowle
Haszczak rewelacyjny I jaki przekupny
A chomiki też świetne
http://video.interia.pl/o...,pozycja,4,Pies
http://www.cartoonnetwork...msters/game.swf

a to jak juz tak te chomiki lubicie

661 miałam
Syberia. Szczeniak husky pyta mamę:
– Mamo, czy ja jestem dobermanem?
– Nie, synku, ty jesteś husky – odpowiada
mama.
Po chwili szczeniak znów pyta:
– Mamo, czy ja jestem bokserem?
– Nie, synku, ty jesteś husky.
– To dlaczego, do licha, jest mi tak zimno?

no ja nie wiem czy tak mozna ale tak moje oczy wyglądaja po całym dniu z psami http://www.nnm.ru/imagez/...2227_i_3402.jpg
nawet podobne..
http://www.klimacik.pl/4235,kazachstanski_hit.html Kazachstańskie DisKo Polo
To jest na prawdę zupełnie odmienny od wszystkich "łańcuszek". Nic cię nie kosztuje, a możesz tylko zyskać! Po prostu wyślij go do 9 znajomych.

INSTRUKCJE:

Uśpij swoją żonę (możesz użyć klasycznych środków anestezjologicznych), włóż ją do dużego kartonu, (nie zapomnij o wykonaniu otworów wentylacyjnych) i prześlij ją pocztą do osoby znajdującej się na pierwszym miejscu listy.
Wkrótce, twoje nazwisko znajdzie się na pierwszym miejscu listy i otrzymasz poczt? 823542 kobiet. Statystycznie, wśród tych kobiet znajdziesz przynajmniej:
0.5 Miss świata
2.5 Modelki
463 Dzikie nimfomanki
3,234 żadne nimfomanki
20,198 Kobiet mających wielokrotny orgazm
40,198 Kobiet biseksualnych.
To daje w sumie 64,294 kobiet bardziej napalonych, mających mniej zahamowań, i atrakcyjniejszych od tej zrzędliwej zołzy, którą wysłałeś. A co najważniejsze, masz gwarancję, że paczka którą wysłałeś nie wróci do ciebie.

NIE PRZERYWAJ TEGO ŁAŃCUSZKA.

Jeden gość, który wysłać tą wiadomość tylko do 5 zamiast do 9 osób otrzyma? z powrotem swoją własną paczką, ciągle w tej samej niemodnej sukni, w jakiej ją wysłać, ciągle miała ten sam atak migreny i oskarżycielski wyraz twarzy. Tego samego dnia, międzynarodowa supermodelka, z którą mieszkał od czasu wysłania swojej starej, przeprowadziła się do jego najlepszego przyjaciela (akurat tego, do którego nie wysłać on łańcuszka).
W czasie gdy piszę ten list, gość, który jest o sześć pozycji przede mną, otrzymał już 837 kobiet i znalazł się w szpitalu z powodu wyczerpania. Przy drzwiach sali w której leży czekają na niego jeszcze 452 nie rozpakowane paczki.

UWIERZ W TEN LIST!

To jest unikalna okazja, by uzyskać całkowicie satysfakcjonujące życie erotyczne. żadnych drogich kolacji, żadnych długich rozmów o pierdołach (którymi zainteresowane są tylko kobiety).żadnych zobowiązań, zrzędliwych teściowych i niemiłych niespodzianek w stylu małżeństwa. Nie zwlekaj........prześlij ten list do 9 najlepszych przyjaciół.

PS. - Jeśli nie masz żony, możesz wysłać odkurzacz; jedna z kobiet, którą ktoś inny wyśle będzie wiedziała jak go użył.
PPS. - Ten list możesz wysłać również do znajomych kobiet, żeby mogły się przygotować na tą wielką przygodę, jaką wkrótce mogę przeżyć.

[ Dodano: 2007-02-19, 21:48 ]
Ja doczytalam do konca
Agacia, mnie chodziło o ten link poniżej może mało czytelnie to przedstawiłem, bo mi posty połączyło
Zorientowalam sie jak weszlam w linka A swoja droga to cos powoli forum dzisiaj chodzi
ZH ja też doczytałam do końca
Ale warto było! Jaki interesujący blog!
Czemu to ja nie byłam ;(
Ciekawe czemu facet je sprzedawal Czyzby potrzebowal pieniedzy?
Z tym Audi to nie tak prosto - niby transakcja zawarta na Allegro jest wiążąca, ale istnieje jeszcze Kodeks Cywilny który chroni nas przed działaniem na własną szkodę....
o właśnie że nie są do wygrania, nie chce mi się teraz szukac, bo nie mam czasu, weź KC do poduszki to znajdziesz
A kilka dni temu w Wiadomościach TVP1 było coś podobnego. Konkluzja była taka, że transakcja przeprowadzona za pośrednictwem serwisu Allegro jest wiążąca i stanowi Umowę Cywilo-prawną w pełnym tego słowa znaczeniu ze wszelkimi konsekwencjami z niej wynikającymi.
Sprawa była w Sądzie i jest to orzeczenie sądu.
W tej sprawie Sąd nakazał wydanie samochodu osobie która go kupiła.
Sąd zawsze bierze pod uwagę przedstawione dowody i wnioski - jeśli nie powołano się na KC, to nie zostało to wzięte pod uwagę - tak jest w sprawach cywilnych....

Dam przykład... w obrocie gospodarczym roszczenie ulega przeterminowaniu po trzech latach.. wyobraź sobie że ktoś pozwał Cię do sądu o zapłatę faktury z przed 5 lat.. nie masz już dowodów wpłaty albo nie zapłaciłeś... Teraz może być tak - jeśli nie powołasz się na przeterminowanie tego roszczenia, to sąd nakaże Ci zapłacić, mimo iż wie o istnieniu takiego prawa - jeśli się powołasz na przeterminowanie, to musi powództwo oddalić... Tak działa prawo w Polsce w sprawach cywilnych, nieco inaczej jest w karnych, alre nie mam doświadczenia
http://www.pardon.pl/arty..._idiotami_wideo

to chyba nie dzieje się naprawdę

http://video.interia.pl/o...9ska_toaleta...
Trzech na dziesięciu Polaków żyje w stresie. Pozostałych siedmiu - w Londynie

Hasełko znalazłem na stronie "mojego" sklepu z karma dla psiaków


http://video.interia.pl/o...utobus_Drifting

Prawie jak mój PKS
Trochę przydługie , ale popłakałam się ze śmiechu
http://www.joemonster.org...zniejszy-smiech
z tegorocznego mida w krainie wilka

http://img339.imageshack....wywrotkaab0.jpg

z tegorocznego mida w krainie wilka

http://img339.imageshack....wywrotkaab0.jpg

Hahahahahahahhahahaha to jest najlepsze
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=168614703

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=168614703

"Cena minimalna nie została osiągnięta."
Boskie buciki

http://pytamy.interia.pl/...a-aj-si-muminki TYLKO DLA DOROSŁYCH
Lubie wyzwania zaraz lookne (ale chyba szybko zamkne )

[ Dodano: 2007-03-05, 16:41 ]
http://video.interia.pl/o...a,1,pij_mleczko
Na wycieczkę do lasu należy założyć kurtkę z naszytą dużą ilością małych dzwoneczków oraz mieć przy sobie duży pojemnik rozpylacza pieprzu dla odstraszenia ewentualnego niedźwiedzia.
W czasie wędrówki po lesie należy zwracać szczególną uwagę na ślady aktywności misiów w okolicy, a zwłaszcza na obecność świeżych odchodów.
Odchody misia brunatnego są mniejsze i jest w nich duża ilość różnych jagód oraz sierści królików i wiewiórek, natomiast odchody misia grizzly są duże, wydzielają silny zapach pieprzu oraz zawierają dużą ilość małych dzwoneczków
hehe
Było sobie pewne małżeństwo ,które niemogło miec dzieci.Kupili sobie psa i tak go kochali,że postanowili go ochrzścić.Poszli więc do proboszcza i mówią,że chcą psa ochrzścić a on do Nich:
-Czy wyście pogłupieli? Nie ochrzszczę psa!
-Zapłacimy..
-NIE!
-30 tysięcy
-Okey

Poszli więc i ochrzścili psa .. Jednak potem proboszcz miał wyrzuty sumienia i zadzwonił do biskupa ,mówiąc:
P-Zrobiłem wielki grzech...ochrzściłem psa...
B-CO ZROBIŁEŚ??!!
P-Ochrzściłem psa... a dzwonię ,gdyż mam wyrzuty sumienia ...
B-Czyś Ty zgłupiał ? A ile wziąłeś ?
P-30 tysięcy...
B-Ty... to na bierzmowaie przyślij ich do mnie

Jakie jest najmniejsze i najbrzydsze państwo świata?
Państwo KACZYŃSCY
Lech i Jarek Kaczyński odwiedzili jedna z warszawskich podstawówek.Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytał:
- Co to jest tragedia? Czy ktoś mógłby podać przykład?
Dziewczynka z pierwszej ławki podniosła rękę:
- Gdyby mój przyjaciel, ktory mieszka na wsi, bawił się na polu i został rozjechany przez traktor - to byłaby tragedia.
- Nie. - odpowiada Jarek Kaczyński - to byłby wypadek.
Zgłasza się kolejne dziecko:
- Gdyby autobus, który odwozi 50 dzieci do szkoly, miał wypadek, w którym zginęliby wszyscy pasażerowie - to byłaby tragedia.

- Też nie - odpowiada znowu Jarek Kaczyński - to byłaby wielka strata. Czy ktoś ma inne pomysły?
W klasie cisza. Nikt nie chce się zgłosić.
Nagle odzywa się Jasiu:
- Gdyby samolot, w którym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier został trafiony przez pocisk i rozpadł się na kawałki - to byłaby tragedia.

- Brawo! - woła Lech Kaczyński- Możesz nam powiedzieć dlaczego uważasz, że to byłaby tragedia?
Na to Jasiu:
- Dlatego, że to na pewno nie byłaby wielka strata i raczej nie byłby to wypadek.
dobre
Fax do zony

"Moja najukochansza zono, mam nadzieje, ze zrozumiesz, iz teraz,
kiedy masz 54 lata, nie jestes w stanie zaspokoic moich wszystkich
potrzeb seksualnych. Jestem bardzo szczesliwy zyjac u Twojego boku,
jestes najwspanialsza zona pod sloncem! Dlatego mam szczera
nadzieje, ze zrozumiesz, dlaczego wlasnie w tej chwili kiedy czytasz
te wiadomosc, jestem w hotelu Comfort razem z Venessa, moja
18-letnia sekretarka. Nic sie nie martw, bede w domu przed polnoca!"

Kiedy biznesman wrocil do domu znalazl na stole w kuchni kartke od
swojej zony:

"Moj drogi mezu, dziekuje Ci za ten szczery fax.
Chcialabym Ci przypomniec, &iquest;e Ty rowniez masz 54 lata. Kiedy
przeczytasz te wiadomosc, chce &iquest;ebys wiedzial, ze jestem w hotelu
Fiesta razem z Michelem - moim 18 letnim instruktorem tenisa. Jako
biznesmen, ktory zna sie na matematyce niewatpliwie dostrzezesz
podobienstwo sytuacji, jest tylko mala roznica: 18 wejdzie wiecej
razy w 54, niz 54 w 18... Dlatego nie czekaj na mnie, wroce nad
ranem. Twoja bardzo dobrze Cie rozumiejaca zona."
wszystkim wychodzi 0,7 ?? xD
Adderowi wyszło 0.03
ja 13...
ja nie robiłem, bo serwer padł..
Ja też 13
Ja rowniez 13..
ja 9 i pół
Wsiada Rosjanin do pociągu relacji Paryż-Bruksela. Wszystkie miejsca są zajęte, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem. Rosjanin pyta:
- Madamme, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?
Kobieta:
- Wy, Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie!
Rosjanin idzie szukać innego miejsca, ale nie znalazł. Wraca i mówi:
- Madamme, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce. Francuzka rozeźlona krzyczy:
- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!
Rosjanin nie wytrzymał. Błyskawicznie chwycił suczkę i wyrzucił ją przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Francuzka jest w szoku: przeklina, wrzeszczy, w rozpaczy wyrywa sobie włosy z głowy.
Wówczas zabiera głos siedzący obok Anglik:
- Wy Rosjanie wszystko robicie nie tak jak trzeba. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tą sukę co trzeba.
Syn pyta ojca:
- Tato, co to jest POLITYKA?
Ojciec odpowiada:
- Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja mama rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojówka jest KLASĄ ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ!!! Zrozumiałeś synku???
Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze przespać. W nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy i drze się wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do pokoju rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał się z nią ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak sobą zajęci, że nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju. Malec postanowił więc, że pójdzie spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go:
- Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA??
- TAK!!! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ, ZWIĄZKI ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie!!! TO JEST POLITYKA!!!

[ Dodano: 2007-06-20, 20:49 ]
hehe dobre








[ Dodano: 2007-06-21, 21:07 ]
lool najlepsze to ostatnie z tymi pingwinami
A z tymi pingwinami mam wersję, że ten co stoi podkłada temu drugiemu..płetwę a ten się przewraca
hehe

A z tymi pingwinami mam wersję, że ten co stoi podkłada temu drugiemu..płetwę a ten się przewraca

To dawaj!
aqrat ta "wiosna" to dość przykry widok dlaczego ludzie się doprowadzają do takiego stanu? żal mi tej kobiety
dlaczego sie doprowadzaja do takiego stanu ?
bo nie maja pasji , celow w zyciu.. jedza z nudow ... jedza bo sa samotni i twierdza ze tylko dzieki jedzeniu sa kims i dzieki jedzeniu czuja sie lepiej nie sa smutni itp....

od razu widac ze taka kobieta nie ma zadnych pasji itp... bo gdyby miala to napewno by sie nei zapuscila do takiego stanu w jakim jest .. nie dba o siebie , zwisa jej co inni pomysla ....
a może jest po prostu chora, geniuszu ?

a może jest po prostu chora,

moze ;] ale jakby byla chora to cala bylaby jak banka a nie tylko brzuch


wez mnie nie obrazaj

przepraszam Milenka,ale moja 'własna,osobista" babcia,była otyła i była chora,i nie miało to związku z jedzeniem(później jedzenie tez się przyczyniło,ale pierwotna przyczyna to była choroba),nogi miała spuchnięte, jedna-jak moje dwie,bardzo cierpiała i napewno się wstydziła przed ludźmi-"nie zwiasało" jej...

Mówisz,ze z samotności-calkiem mozliwe,człowiek jest stworzeniem stadnym i samotność mu nie służy,a czasem w życiu się takie rzeczy dzieją,że głowa mała-życie ma różne kolory-nie tylko czarne, albo białe za duzo oceniamy, a za mało robimy

nogi miała spuchnięte, jedna-jak moje dwie,bardzo cierpiała i napewno się wstydziła przed ludźmi-"nie zwiasało" jej...

no wlasnie... byla spuchnieta CAŁA... a ta oto pani ma tylko wielki brzuch... nog nie ma takich znowu spuchnietych ani rak i twarzy tez nie... normalne jak na "szerokiego" czlowieka... ale chodzi o brzuch....

a wiem ze ludzie moga byc otyli z choroby bo moja siostra miala raka , chemioterapia i te sprawy.. a co chemioterapia robi z czlowiekiem to chyba kazdy dobrze wie.. a ze ona wtedy miala te 16 lat i dopiero rosla itp.. no to miala problemy owszem.....niestety..

ale widze tez co sie dzieje z moja ciotka ktora mieszka gdzies tam w Lublinie.. zawsze chudziutka itp. po smierci meza mieszka sama samiusienka i przytylo jej sie i to sporo.. i znow nie ma szerokich nog itp. tylko wielki brzuch....

nie mowie teraz o chorobie ale raczej o tym jak ktos duzo je i sam sie do takiego stanu doprowadzil... bo ja takich ludzi nie rozumiem...

[ Dodano: 2007-06-26, 12:09 ]
pooruszajac temat:

Nauczycielka na lekcji biologii:
- Nie należy całować zwierząt , bo w ten sposób przenoszą różne groźne zarazki. Czy ktoś może zna taki przykład?
- Moja ciocia całowała swojego pieska - mówi Jasiu.
- I co się stało?
- No i zdechł!
http://www.spinnstube-fue...rie/galerie.htm fajnie te sweterki, może ja ze swoich cos zrobię w koncu mam dwa długowłose...
[quote="milenka_husky"]

Istnieje takie coś jak uzależnienie. Ludzie wiedzą, że palenie zabija, ale palą. Ludzie wiedzą że jedzenie tuczy, że źle się z taką figurą czują a jedzą. Co często powoduje depresje i przez to jeszcze więcej jedzą. Tak jak było powiedziane, życie nie jest czarne i białe.
Tak zgoda ale palaczowi można ciągle wytykać że pali i to jest cacy a grubasowi nie bo to jest BE
http://www.youtube.com/wa...wuq_abpdZk&NR=1 Tanczy lepiej ode mnie xD
http://uk.youtube.com/watch?v=CQzUsTFqtW0&NR=1
Cala prawda o forach

Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówkę?

1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona
14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić
7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki
1 którzy przeniesie temat do działu „Oświetlenie”
2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu „Elektryka”
7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki
5 którzy pojadą tym co wytykali błędy
3 którzy poprawią te błędy
6 którzy będą się kłócić czy pisze się „żarówka” czy „rzarówka” i 6 którzy powiedzą im że są głupi
2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszytskich że mówi się „lampa”
15 wszechwiedzących którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się „żarówka”
19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach
11 którzy obronią temat mówiąc że wszyscy uzywają żarówek więc temat pasuje
36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe
7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek
4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe
13 którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: „Ja też” /
„Zgadzam się”
5 którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek
4 którzy napiszą że „BYŁO!”
13 którzy napiszą żeby „szukać” zanim napisze się kolejne pytania o żarówki
1 który zrobi mały hijack i zapyta się jak wymienić klakson
1 n00b lurker który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie
temat od nowa.


Zupełnie jak na naszym forum !
tylko w psim wydaniu
Wersji tego widzialam kilka Liczby byly te same tylko problemy do rozwiazania rozne
Hehe no to jest świetne
Może nie jest to śmieszne, ale robi wrażenie.. zwróćcie uwagę na wiek tej dziewczynki...
http://uk.youtube.com/watch?v=ozDh4NQveJs
taki mocny głos u takiej dziewczynki świetne .. jeju pozazdroscic mozna

Może nie jest to śmieszne, ale robi wrażenie.. zwróćcie uwagę na wiek tej dziewczynki...
http://uk.youtube.com/watch?v=ozDh4NQveJs
to juz gdzieś tu było ale dziewuszka ma niesamowity głos
Cudze chwalicie, swego nie znacie
http://www.youtube.com/watch?v=Tqo_hqn3VHg
Nasza Georgina też wcześnie zaczęła, w "Szansie na sukces" wystąpiła w wieku 11 lat... Teraz jest solistką u Rubika
A tak odnośnie polskiego sportu

Dwie spółki - polska i amerykańska - zdecydowały co rok
urządzać zawody kajakarskie z ośmioosobową załogą. Obie
drużyny cały rok trenowały intensywnie, a kiedy nadszedł dzień
zawodów, każda drużyna była w pełni sił.
Jednak to Amerykanie wygrali z przewagą ponad jednego
kilometra.
Po przegranej drużyna polska upadła na duchu. Główny menedżer
zdecydował, że należy postarać się wygrać w kolejnych zawodach
i utworzyć specjalną grupę w celu rozwiązania problemu. Grupa ta po rzeprowadzeniu licznych badań odkryła, że Amerykanie mieli
siedmiu mężczyzn przy wiosłach i jednego dowodzącego, podczas
gdy drużyna polska miała jednego mężczyznę przy wiosłach
i siedmiu dowodzących.
W tej sytuacji, menedżer dał oczywisty dowód swoich
umiejętności kierowniczych: zatrudnił spółkę konsultacyjną do
szczegółowego zanalizowania struktury drużyny polskiej.
Po wielu miesiącach wytężonej pracy eksperci doszli do wniosku,
że w skład drużyny polskiej wchodziło zbyt wiele osób
dowodzących, a za mało wiosłujących. Podpierając się raportem
ekspertów, zarząd natychmiast zdecydował się zmienić strukturę
załogi: teraz było tylko czterech dowodzących, dwóch
nadzorujących dowodzących, jeden szef nadzorujących
i jeden wiosłujący. Ponadto wprowadzono serie punktów, po to, by
dać wiosłującemu motywacje:
"Musimy poszerzyć zakres jego pracy i nadać mu większą
odpowiedzialność".
W kolejnym roku Amerykanie wygrali przewagą dwóch
kilometrów... Spółka polska natychmiast zwolniła wiosłującego
z powodu znikomych rezultatów w pracy, ale mimo to przyznała
premie grupie dowodzących, jako rekompensatę za wielką
gorliwość zademonstrowana przez drużynę.
Spółka konsultacyjna przygotowała serię badań, dzięki którym
wykazała, iż obrana taktyka była dobra; również, że motywacja
była właściwa, ale że wykorzystana materia powinna ulec
polepszeniu.
Następnie spółka polska zajęła się projektowaniem nowej lodzi...

A słyszeliście przypowieść o blond-wilku, który wpadł we wnyki kłusownika?
- Odgryzł sobie trzy nogi i nadal był uwięziony...
http://s201.photobucket.c...¤t=58.gif

http://s201.photobucket.c...¤t=72.jpg
http://video.interia.pl/obejrzyj,film,60842

Może nie jest to śmieszne, ale robi wrażenie.. zwróćcie uwagę na wiek tej dziewczynki...
http://uk.youtube.com/watch?v=ozDh4NQveJs

A widziałeś to:
http://www.youtube.com/watch?v=En0A8KGMgq8
?
Niezle
Jak dla mnie to mamuty, ale mam kiepski wzrok
Krótki kurs budowy tipi
http://www.husky-holiday....27/gallery.html
THE HOUND RULES!

1. The hound is not allowed in the house.
2. OK, the hound is allowed in the house, but only in certain rooms.
3. The hound is allowed in all rooms, but has to stay off the furniture.
4. The hound can get on the old furniture only.
5. Fine, the hound is allowed on all the furniture, but is not allowed to sleep with the humans on the bed.
6. OK, the hound is allowed on the bed, but only by invitation.
7. The hound can sleep on the bed whenever he wants, but not under the covers.
8. The hound can sleep under the covers by invitation only.
9. The hound can sleep under the covers every night.
10. Humans must ask permission to sleep under the covers with the hound.
Hihihi ....
Rozmowa 2 kibiców przed GP Belgi:
- Ciekawe co tym razem zrobią na wyścigu mechanicy BMW?
- Ja myślę że dadzą Kubicy słonecznik.
- Po co?
- Żeby się na pitstopie nie nudził...
Kiedy Jacek z Plackiem alias Lech z Jarkiem ukradli już księżyc,

na ich drodze stanęła czarownica z kotem na ramieniu.
Chłopcy wiedzieli już wtedy, że świadków przestępstwa trzeba się pozbywać.

Nie mieli tyle odwagi by zabić stojących im na drodze.

Dlatego Lech wziął czarownicę, a Jarosław kota...
http://wiadomosci.onet.pl/1607329,69,item.html
Oscary, właściwie to nie wiadomo czy to śmieszne czy żałosne

[ Dodano: 2007-09-19, 08:43 ]
Premier podsumował rok swoich rządów
No właśnie też nie wiem czy to będzie śmieszne czy żałosne, tak więc:

DLACZEGO POLACY SĄ NAJLEPSZYM NARODEM ŚWIATA?

1. Jeden z mieszkańców Katowic chciał w lombardzie zastawić swojego syna.
2. Jako pierwsza nacja na świecie, opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu Borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.
3. Grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył. Mieszkaniec Wrocławia w 1995 r. osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym.
4. W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka śmiertelną - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków!".
5. Tadeusz Kościuszko tak się spił pod Maciejowicami (1794), ze zapomniał wziąć mapy i nie mógł dowodzić bitwa. Dlatego Polacy ponieśli klęskę w starciu z rosyjskimi wojskami.
6. Andrzej K. jest rekordzista świata w szybkości picia piwa. Pól litra piwa wypija w 3 sekundy.
7. Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki.
8. Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzeźwień przebywał 335 razy, za każdym razem przynajmniej 8 godzin. Jak wyliczył, jego przymusowy areszt trwał minimum 2.680 godzin (prawie 112 dni).
9. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczna normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.
10. Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 roku do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu.
11. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenia papierosów przez rurkę w tchawicy.
12. Jedna na 100 Polek przyznaje się, ze uderzyła męża. I to wielokrotnie!
13. W marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.
14. Wśród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goering.
15. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium. Mężczyzna, będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego, nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon.
16. Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata wiezienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.
17. W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnie fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, ze są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów fałszywe "zielone" wykonane zostały staranniej niż … autentyczne banknoty.

Oscary, właściwie to nie wiadomo czy to śmieszne czy żałosne



Sprawa ma ciąg dalszy http://wiadomosci.onet.pl/1609582,69,item.html
Zawsze uważałam, że amerykanie to nie są normalni ludzie
http://www.youtube.com/watch?v=DsNFxOOnjgw

http://www.youtube.com/wa...krNcsUFXUE&NR=1

http://www.youtube.com/wa...related&search=

kto tak umie?
10 dowodów na to, że komputer jest mężczyzną:

1. Czy widziałaś kiedyś, żeby komputer robił sobie sam coś do jedzenia?
2. Pod efektowną, wielką obudową jest głownie pustka, gorące powietrze i nieco brudu.
3. Nie robi nic, póki nie pokażesz mu jak.
4. Im bardziej szczegółowo mu wyjaśniasz jak ma coś zrobić, tym wolniej to robi.
5. Gdy tylko na chwilkę się oddalisz, przechodzi w stan bezczynnosci, lub zasypia.
6. Jest zawsze chętny do pomocy, ale gdy rzeczywiście jej potrzebujesz...
7. Gdy rzeczy idą źle, on jest równie z siebie zadowolony jak zawsze.
8. Nigdy nie możesz za nim nadążyć. Zawsze kończy pierwszy.
9. Potrafi genialnie udawac idiote.
10. Najwazniejsza dla niego jest możliwie wysoka liczba przy procesorze i wielkość jego twardziela

- Wnusiu wnusiu! Jak sie nazywa ten Niemiec co mi wszystko chowa?
- Alzheimer, babciu! Alzheimer!
Kilka pytań do specjalistów
Koniecznie przeczytaj przed wybraniem się na wycieczkę w góry.

Witam!

Tym razem mam do was pytanko odnośnie kwestie dzikich zwierząt w górach.
Chodzi mi przede wszystkim o żmije, których w zeszłe wakacje był
prawdziwy wysyp, chociażby w Gorcach. W jaki sposób najlepiej sie
zabezpieczyć przed ukąszeniem (oprócz wysokich botów). Czy jest dostępna
w aptekach surowica? I co zrobić jeśli waz nas ukąsi? Wyssać jad z nogi
i owinąć opaska uciskowa powyżej miejsca ukąszenia? Czy może macie jakieś
inne sposoby?
---
żadnego wysysania ( w jamie ustnej są prawie zawsze jakieś zranienia ).
Surowicy nie ma - i dobrze bo nie-lekarz mógłby sobie większa krzywdę
zrobić (aptek zresztą prawie tez nie ma).
Opaskę uciskową stosuje sie w razie amputacji lub zmiażdżenia kończyny.
Jad zwykłej żmiji zygzakowatej nie jest śmiertelny dla dorosłego,
w miarę zdrowego i nie uczulonego człowieka.
No ale te bieszczadzkie żmije to co innego - są podstępne i okrutne.
należy np. bardzo uważać na żmiję udającą patyk: leży taka przy ścieżce
i tylko czeka, byś ją podniósł, chcąc tym patykiem się podpierać w marszu.
Ale nie gryzie - o nie! Jest znacznie podstępniejsza: zgina się nagle
przy próbie podparcia, przewracasz się, konasz w męczarniach, a ona ma
wyżerkę na pół roku ( nikt zwłok najczęściej nie znajduje, no bo
Bieszczady to one strasznie dzikie i bezludne są góry ).
Ponieważ ten podstęp już nieco opisano, ludzie uważają na nieznane
patyki ( a dodatkowo jeszcze upowszechniły sie kijki teleskopowe do
podpierania ).
Kolejne generacje tego przerażającego gada nabyły zatem zadziwiającą
zdolność: udawania patyka, który udaje żmiję - zaiste niepokonany
kamuflaż, na który jedyną radą jest nie podnosić ani sztywnych ani
giętkich patyków.
Choć i to także nie chroni na 100%.
Zanotowano przypadki, gdy żmije - chwytając pyskiem własny ogon -
staczały się po połoninach na nieświadomych niczego wędrowców. I to
tyralierą!

Ponadto jak z kwestia niedźwiedzi, wilków i dzików. Czy macie jakieś
sposoby na odstraszenie tych zwierząt, tak aby w dzikich partiach gór
(chociażby Bieszczady) noc upłynęła bez żadnych zbędnych przygód? Co
robić w przypadku jeśli któreś z tych zwierząt nie będzie sie bało?
---
By odstraszyć wilki i niedźwiedzie z reguły wystarczy być człowiekiem.
Jednak jeśli tym sposobem nie dysponujesz, lub trafisz na wyjątkowo
zdesperowanego drapieżnika - białe prześcieradło z otworami na oczy
podświetlone latarką będzie skuteczne.
Aby uniknąć dzików należy trzymać sie z dala od barów i domów wczasowych.

Czy w przypadku napotkania niedźwiedzia najlepiej uciekać, próbować go
odstraszyć czy tez lepiej położyć sie na ziemi w pozycji embrionalnej,
zakrywając rękoma kark i udawać nieżywego?
---
Już Mickiewicz opisywał lepszy sposób - no ale nie zawsze każdemu udaje
sie defekacja na pilne żądanie.

A może dobrze byłoby sie zaopatrzyć w pistolet startowy z racami albo
jakiś straszak?
---
Są takie noże survivalowe do połowy uda z piłą i kompasem w rękojeści -
ich widok zwykle odstrasza drapieżniki ( boją się wścieklizny ), no ale
jak trafisz na krótkowidza - to ani rusz bez blastera, działko
neutronowego, albo granatów z antymaterią. Ewentualnie nunczaku.

Spotkałem sie kiedyś w rejonie Przełęczy Borek oko w oko z wilkiem, ale ze
było to lato, to wilk sie wystraszył i uciekł, aczkolwiek przyznam sie,
ze napędził mi stracha.
---
No ale w innych częściach kraju wilki są pod ochroną, także ten mógł
sobie pozwolić na beztroski jogging. Te bieszczadzkie bywają odławiane,
zatem każdy z nich spotykając człowieka jest zdeterminowany, a i mściwy,
zatem zdolny do wszystkiego.
Ekwipunek jak wyżej.

Poza tym jest jeszcze szereg innych bestii.
Taki np. wąż Eskulapa - najprawdziwszy dusiciel.
Albo pomrowy olbrzymie (ślimaki) i - jeszcze większe - błękitne:
osaczają człowieka błyskawicznie,jeden poświęca się i wpełza pod buta, ofiara
poślizguje sie i przewraca, a pozostałe wnet ją obłażą... - straszna śmierć!
Skrzyżowanie kota domowego ze żbikiem to sytuacja wprost beznadziejna:
zacznie sie taki ocierać, mruczeć - i już po Tobie.
A piranie w sanie, a endemiczne rechaki górskie,
a krwiożercze haby wschodniokarpackie?!

No i trzeba też uważać na porę roku:
zdarzało sie, że na przednówku stada wygłodniałych zajęcy wywlekały turystów
z autobusów PKS u!

Rozważam oprócz tego projektu Beskidzkich Tysiecznikow także możliwą
wyprawę w Gorgany w tym roku, także chciałbym dowiedzieć sie co robić
przypadku takiego spotkania. Chodzi mi tu przede wszystkim o okres letni.
---
W Gorgany!?!
No to chyba tylko czołgiem!

Uważaj na Siebie
http://wiadomosci.onet.pl...95,0,forum.html
Ciekawy komentarz. Chyba warto zapamiętać conieco

[ Dodano: 2007-10-23, 22:17 ]

http://www.cosmo.ru/monitor/monitor_cleaner.swf
Priwiet Adderus ja toże gawarim po Amerikańcku i się big ufanałem. Spasiba i gód baj.
mam nadzieje że tego nie było a jak było to może ktoś przeoczył
http://www.saints.pl/~gtc/?q=biedronka
dla mnie mistrzostwo świata.
Super biedroneczka
ale sie usmialam z tej "dronki"
Wow! Rewelacja
ktoś zna jeszcze jakies filmy z biedronką? Ten był ekstra
Niestety, w końcowej scenie która nie została umieszczona w tym filmie, Biedronka weszła niebezpiecznie w zakręt i wpadła jadącej z naprzeciwka Pilarce do nosa, podczas wdechu.... została połknięta i zakończyła swoje życie w kwasie żołądkowym, wśród resztek hamburgera, snickersa i drobnych kamyczków.... resztę podróży przez układ pokarmowy Pilarki Wam oszczędzę, jeśli ktoś jest bardzo ciekaw to krąży gdzieś w necie reżyserska, pełna wersja filmu...
http://www.mojegry.pl/MojeGry_2081.html
To od Natalki
A nowymi majtkami można?...
z tej samej serii

Missouri:

W St. Louis strażak może wynieść kobietę z płonącego budynku tylko wtedy, gdy jest ona kompletnie ubrana.

Alabama:

Mężczyźni mogą bić swoje żony tylko i wyłącznie kijami, których grubość nie jest większa niż grubość ich kciuka.

Kalifornia:

W L.A. Nie można kąpać jednocześnie dwójki dzieci w tej samej wannie.

Alaska:

Łosie mają zakaz kopulowania na ulicach miast.

Arkansas:

Flirtowanie w krótkiej spódniczce jest karane 30 dniami aresztu.

Floryda:

Panny, rozwódki i wdowy nie mogą w święta i inne dni wolne od pracy skakać ze spadochronem.

Idaho:

W Coeur d´Alene seks w samochodzie jest zabroniony. Jeśli policja przyłapie kogoś na gorącym uczynku, musi najpierw zapukać, odczekać trzy minuty i dopiero wtedy dokonać aresztowania.

Kansas:

W Wichita zdrada żony z teściową nie jest podstawą do rozwodu.

Kentucky:

Kobiety ważące mniej niż 42 kilo i więcej niż 92 kilo, nie mogą pokazywać się na ulicy w strojach kąpielowych.

Massachusetts:

W Salem nowożeńcy nie mogą sypiać nago w wynajmowanych mieszkaniach.

Nebraska:

W Hastings małżeństwa w czasie seksu muszą mieć założone na siebie przynajmniej góry od pidżam.

New York:

W Brooklyn osły nie mogą sypiać w wannach.

Północna Carolina:

Pary mogą tylko wtedy nocować w hotelu, kiedy łóżka mają zachowany odstęp co najmniej 60 centymetrowy.

Ohio:

W Oxford kobiety mają zakaz rozbierania się w pomieszczeniach, w których wiszą obrazy przedstawiające mężczyzn.

Oregon:

W Willowdale mężowie mają zakaz przeklinania podczas seksu.

Południowa Carolina:

Bez oficjalnego pozwolenia nikt nie ma prawa pływać w kanałach komunalnych.

Texas:

W San Antonio używanie oczu i rąk podczas flirtu jest zakazane.

Utah:

W Tremonton zakazany jest seks w karetce, w której trwa akcja ratunkowa.

Virginia:

W Lebanon mężowie nie mogą skopywać swoich żon z łóżka.

Washington D. C.:

Seks dozwolony jest tylko w pozycji „na misjonarza”, wszelkie inne pozycje są karane.

A na koniec absolutna perełka:

Wisconsin:

W Connorsville mężczyzna nie ma prawa strzelać, kiedy jego partnerka właśnie przeżywa orgazm.
To wszystko autentyczne ?... Mnie się podobało to o kostiumach kąpielowych - jakaż dbałośc o estetykę miasta
Tak , to jest autentyczne, obowiązujące prawo.
najlepsze jest to, ze skoro zapadly takie wyroki, to znaczy, ze takie sytuacje faktycznie mialy miejsce
W Anglii nadal obowiązuje zakaz umierania w budynku parlamentu, nie wolno tam również wchodzić w zbroi.
W Londynie obowiązuje zakaz pędzenia bydła ulicami miasta.
W jednym z miast UK można bezkarnie zabić człowieka, pod warunkiem że jest Szkotem i ma przy sobie łuk i strzały.
W Szkocji nie można nikomu odmówić prawa do skorzystania z toalety jeśli tego zażąda.
W Londynie (chyba, albo całej GB?) kobieta w ciąży może załatwiać potrzeby fizjologiczne gdzie i kiedy chce, choćby do kasku policjanta.

najlepsze jest to, ze skoro zapadly takie wyroki, to znaczy, ze takie sytuacje faktycznie mialy miejsce

No właśnie
Osły nie mogą sypiać w wannach

[ Dodano: 2007-11-14, 17:00 ]
U nas też są niezłe perełki.
Tomek kiedyś jechał samochodem i zatrzymała go policja. Chciali mu wlepić mandat, bo miał na tylnym siedzeniu sekator do gałęzi (taki duży) oraz siekierę. Tłumaczyli to tym, że "po 23:00 nie wolno wozić tych przedmiotów w samochodzie"
http://video.google.pl/vi...earch&plindex=0 potem wybierasz z boku "Iditarod" by Mike Campbell with GB Jones and Team

Najlepszy jest na koniec pies z rogami.
właśnie Rika zjadła nasz obiadek.....mama wcześniej przygotowała kotlety mielone i zostawiła na stole.....Rika wskoczyla na krzesło i zjadła wszystkie .....coż był sobie obiad.....
podobna sytuacja miała miejsce u nas tylko, ze przy śniadaniu, maz zrobił przeprszne(tak mi sie wydaje) pieczone kiełbaski. Znikajace kiełbaski, były i nie ma i nie ma winnych
mi wczoraj zniknęły trzy piersi z kurczaka które rozmrażały się na blacie w kuchni... i pewna byłam, że psy były cały czas ze mną
to pewnie jakiś straszny złodziej grasuje i kradnie jedzenie głodnym ludziom
to juz sie robi podejzane, znikajace jedzenie hmmmmm

mi wczoraj zniknęły trzy piersi
Gdzie kupujesz staniki?
Nie noszę, bo są niewygodne
poszukuje, paczki biszkoptów, znikneły z ławy w godzinach porannych
Hodowca odwiedził znajomych, którym niedawno urodziły się trojaczki. Długo przyglądał się maleństwom, po czym wskazując palcem:
- Ja bym zostawił tego.
haaaaaaaaaa
http://pl.youtube.com/watch?v=eFy6wEI5XF8
http://youtube.com/watch?...feature=related

tak troche o tym co czeka nowego wlasciciela psa...

1.Wybierz się na spacer z jedną ręką prosto wyciągniętą przed siebie. Po
kilku krokach spróbuj wyciągnąć ją nieco mocniej i powtórz
przyjacielskim głosem z setkę razy "Równaj". Powtórz to samo około setki
razy nieco głośniej. Krzyknij w końcu parę razy " Nie ciągnij!". Nie
zwracaj uwagi na inne osoby.

2. Zapomnij o luksusowym samochodzie. Kup trochę ciastek i kości.
Rozkrusz ciastka na małe kawałeczki i rozrzuć je po całym samochodzie.
To samo zrób z kośćmi. Idź do najbliższego fryzjera i poproś o odpady w
postaci włosów z całego tygodnia. Rozrzuć je po samochodzie. Następnie
nanieś trochę błota na siedzenia i podrap tapicerkę ostrym narzędziem.
Zrobiłeś to? Doskonale...

3. Przygotuj się do wyjścia. Postaraj się wykraść z domu jak najciszej.
Dojdź do połowy ogrodu i wróć się. Spróbuj ponownie tego samego za pięć
minut. Wróć się. Włącz radio i nastaw stację z uspakajającą muzyką.
Możesz spróbować wyjść. Wróć się i zadzwoń do przyjaciół czy nie mogliby
przyjść popilnować psa.

4. Jeżeli twój ogród przygotowany jest do sezonu poproś dzieci sąsiada,
aby zagrały w nim w piłkę nożną.

5. Spróbuj czasem siedzieć na 1/8 fotela. Wypróbuj prę sposobów na
wypicie kawy w tej pozycji. Spróbuj zjeść ciastko w sekrecie. Poddaj się
i zrzuć okruszki z fotela na ziemię.

6. Przywiąż dwa widelce do smyczy i powieś ją na drzwiach. Staraj się ją
zdjąć jak najciszej. Za każdym razem, gdy widelce obiją się o siebie
podrap się mocno w nogę. Powtórz to parędziesiąt razy.

7. Powtarzaj wszystko, co mówisz pięć razy.

8. Gdy przyjdą goście pozwól im usiąść na kanapie a następnie rzuć im na
kolana 30 kg wór pełen ziemniaków i mokrą gąbkę na twarz.

9. Wytrenuj sposób zabierania czegoś z lodówki tak szybko jak to
możliwe: przypomnij sobie co to jest i gdzie to stoi. Otwórz drzwi, weź,
co chciałeś i szybko je zamknij. Gdy zabierze ci to więcej czasu niż 10
sekund- przykro mi, ale stracisz wszystko co jest w lodówce i po co
sięgałeś.

10. Przyzwyczaiłeś się do czystego salonu? Spróbuj teraz tego: Zacznij
od mycia okien. Są czyste? Świetnie, to teraz utłuść swoje ręce i po
dotykaj okien. Powtarzaj to dwa razy dziennie. Odkurz podłogę a
następnie wysyp na nią wiadro piasku. Odkurz ponownie. Powtarzaj to dwa
razy dziennie.

11. Aby wyobrazić sobie noc, połóż się spać około 22.00. Nastaw budzik
na 24.00 i gdy zadzwoni spadnij z łóżka. Włóż do łóżka worek z
ziemniakami i spróbuj położyć się spać. Nastaw budzik na 5.30 i gdy
zadzwoni uderz się mokrą gąbką w twarz.

12. Potrafisz poradzić sobie z bałaganem, jaki robi pies w domu? Aby to
stwierdzić spróbuj tego: Wyporządkuj dom najlepiej jak się da. Rozrzuć
wiadro ziemi po podłodze w kuchni. Resztę rozrzuć pod zlewem i piecem.
Zrób również odciski na dywanie w salonie i przedpokoju. Włóż palce do
doniczki i rozmaż ziemię po ścianach. No i jak to wygląda?

13. Idź do sklepu i poproś aby do wszystkich produktów, które zamierzasz
kupić (pokazujesz listę) powrzucali pojedyncze włosy. W chwili gdy
przestaniesz zwracać uwaę na dodatkową zawarytość- jesteś gotowy aby
mieć psa

14. Zrób przegląd swojej garderoby, osobno połóz rzeczy eleganckie,
ciemne i wełnaniane osobno ciuchy typu jeans, bawełniane koszulki itp.
Te z pierwszej grupy posyp piaskiem, wymaż ziemią i obsyp kłakami. Potem
wyrzuć. Te z drugiej- policz i zaplanuj zakup zliczonej ilosci x 10

super
bardzo podoba mi sie punkt 8 i 11
Dobre
SUPER
Świetne
Co do kawalow politycznych super dolaczam kaczke w kosmosie

Nie wiem czemu zalacznik nie chce mi wejsc bede prubowac< moze zaskoczy

tak troche o tym co czeka nowego wlasciciela psa...



niezłe

tak troche o tym co czeka nowego wlasciciela psa...
ale sie usmialam.....qrcze wszystko sie zgadza haha tylko hmm ja mam pobudke o 6 hehehehehe
"... Mam psa labradora i właśnie kupiłem worek Pedigree Pal w supermarkecie,po czym czekałem w kolejce do kasy. Kobieta za mną zapytała czy mam psa ?(!)Bez zastanowienia odpowiedziałem, że nie i że właśnie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal, chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w obydwu ramionach. Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedną lub dwie gdy poczujesz głód. Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ją zastosować. Musze zaznaczyć, że teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią , zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą. Zszokowana,zapytała,czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów? Powiedziałem jej, że nie - - że usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył. Myślałem, że trzeba będzie pomóc facetowi za nią wyjść ze sklepu, bo ze śmiechu prawie stracił przytomność... "

Dowcipy z podhalańskiego forum

Teściowa miała trzech zięciów i chciała sprawdzić jak każdy z nich ją kocha. Pojechała do pierwszego na działkę i miał on tam studnię. Wskoczyła i woła: - Zięciu, zięciu! Ratuj mnie, bo się zaraz utopię! Przyszedł zięc wyciągnął ją. A następnego dnia na podjeździe stał nowiutki Fiat 126p i za wycieraczką kartka: "Kochanemu zięciowi -Teściówka". Tak samo pojechała do drugiego i wskoczyła do studni, zięć ją wyciągnął a następnego dnia na podjeździe też stał nowy Fiat 126p i za wycieraczką kartka: "Kochanemu zięciowi -Teściowa". Pojechała do trzeciego i wskoczyła do studni i krzyczy. Przyszedł zięć, popatrzył i sobie poszedł. Teściowa się utopiła. Rano na podjeździe nowy Mercedes a za wycieraczką kartka: "Kochanemu zięciowi - Teść".

Jedzie gość mercedesem i widzi na poboczu faceta grzebiącego w syrence. Pomyślał, że i jego mogłoby to spotkać i zatrzymał się. Okazało się że rozrusznik nie działa.
- Wezmę pana na hol, a jak silnik zapali, to mi pan zamiga światłami - zaproponował właściciel mera. Ruszyli i jadą wolniutko. Nagle wyprzedza ich BMW. Gość w mercedesie:
- Coooo, żadna beema mnie nie będzie wyprzedzać!!!
I w gaz. Mijają wóz policyjny, na radarze 200 km/h. Gliniarz do radia:
- Do wszystkich wozów! Ja śnię!!! Mercedes i BMW prują 200 na godzinę!!!
- No i co w tym dziwnego?
- Za nimi pruje syrenka i jeszcze mruga światłami żeby zjechali na bok!!!

Zajączek mieszkał z misiem i zawsze jak wracał z dyskoteki to misiu go bił.
Któregoś dnia planując wyjście na dyskotekę ostrzega misia:
- Słuchaj miś, dziś idę na dyskotekę i jak wrócę pijany, masz mnie nie bić, bo inaczej się wyprowadzę!
Miś zgodził się. Następnego dnia rano zając budzi się z podbitym okiem i biegnie do misia:
- Przecież obiecałeś, że mnie nie uderzysz.
- Słuchaj zając. Przyszedłeś jak bela pijany - ja nic. Zwyzywałeś mnie od najgorszych - ja nic. Zacząłeś mnie bić - ja nic. Ale jak nasrałeś do łóżka, powbijałeś zapałki i powiedziałeś, że jeżyk śpi z nami to nie wytrzymałem...

Pijany baca wraca z wesela i zaczyna się rozbierać.
- Maryna, pomóz bo ni moge kosuli sciongnoć - prosi żonę.
Ta podchodzi i załamuje ręce.
- Jezusicku, Jendrek, psecie ty mas ciupaske w plecach!

Niedźwiedź był strasznym pijakiem i wszystkie pieniądze przepijał. Natomiast zajączek był prawym zwierzakiem. Pewnego razu niedźwiedź widzi zajączka jadącego Fiatem 126 i pyta:
- Skąd to masz?
- Jak się oszczędza to się ma!
Na drugi dzień zajączek jedzie Polonezem Caro i mijając zalanego niedźwiedzia woła:
- Jak się oszczędza to się ma!
Na trzeci dzień zajączek idzie do sklepu, przechodzi przez ulicę, a tu wprost na niego jedzie Porsche 911. Samochód hamuje z piskiem opon, wysiada zalany, jak zwykle, niedźwiedź i mówi:
- Jak się sprzeda butelki to się ma!

Miłego dnia
Basia super
Basiu, extra kawały.
Pozdrawiam i również życzę miłego dnia.
Stoi facet na szczycie trasy narciarskiej. Ubrany w najnowszy i najmodniejszy strój narciarski, najnowsze narty, superlekkie kije, [piiii] gogle itp. Zaczyna zjeżdżać... Nagle podbija go na muldzie i sruuuuuuu w krzaczory. Wyłazi, gogle rozbite, narty połamane, kije poskręcane, ubranie podarte, poobijany, krew z nosa leci...
Rozgląda się i uśmiecha - Kurde ale i tak przyjemniej niż w pracy!
Basia i Dove super!!
tak jeszcze jedna sprawa nt "co czeka nowego właściciela" z obserwacji podczas dzisiejszych spacerów dotyczy pkt 1....reka czasem wędruje w tył...bo np idzie inny pies lub po prostu trzeba cos powąchać....całe szczeście bark jeszcze mam na miejscu

[ Dodano: 2008-01-30, 17:40 ]
Hmm... króliczki, blądynki i takie tam

A co będzie z połączenia pani lekkich obyczajów i psa husky?????????????

[ Dodano: 2008-01-30, 17:48 ]
A co ma ze sobą wspólnego dostawca pizzy i ginekolog?

I jeden i drugi może sobie co najwyżej powąchać...
Z jakimi Ty się dziewuchami zadajesz błłeeeeee.......
Pachnącymi Amorozo... Pachnącymi... Ładnie...
Pachnącymi jak pizzernia
Oj Amorozo... Ile Ty masz lat...?
Bo z wypowiedzi niedyżo chyba...

Aaaaaa... Zakumałem... To żart
Dobrze kumasz będziesz żabą a co do mojego wieku to na wiosnę będę miał 12 lat …….

……..do wyjścia
Żabem chyba... Do wyjścia skąd? Z jaja?
Ale sie usmialam z diety Pedigree Pall SUPER. Tylko pytanie co ja mam sobie wylizac na tej diecie bo nie mam jaj?

[ Dodano: 2008-02-03, 01:51 ]
Wrzuc fotki na jakas stronke a potem wpisz tak:

[img] adres fotki http:// [/img]


za dużo się uczyłam historii i jakaś głupawka mnie dopadła
super
Aylin, to jest piękna rzecz !
Aylin, jakiej historii ty się uczyłaś : )?
ewolucji systemu monarchii - od despotycznej monarchii starożytnego Egiptu do obecnych monarchii parlamentarnych. nudy okropne.
Idiotyczne wypowiedzi w teleturniejach

"Jeden z dziesięciu":

-Ile mamy stref czasowych?
-Trzy.

-Z ilu pieśni składa się biblijna Księga Psalmów?
-Z pieśni nad pieśniami.

-Jak nazywa się najmniejszy ssak z rodziny psowatych,który żyje na pustyni i
ma duże uszy?
-Nietoperz.

"Miliard w rozumie":

Pokazano kolesiowi fotkę tornada widzianego z góry.
-Jak nazywa się to zjawisko?
-Wybuch supernowej.
super
http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,4432269.html
Pani do Jasia na lekcji biologii:
Jasiu jakie znasz komórki?

Nikia, Simens, LG, Motorolla...
  • zanotowane.pl
  • doc.pisz.pl
  • pdf.pisz.pl
  • degrassi.opx.pl

    • Archiwum